Alkohol Witze

Ein Betrunkener steht vor der katholischen Kirche und kübelt wie ein Reiher. Ein Polizist kommt vorbei, sieht das und meint: "Mann, Sie können doch nicht einfach den Platz vor dem Hause Gottes so verunreinigen!" Der Betrunkene: "Das macht doch nichts, ich bin ja evangelisch." "Aber was würde wohl Ihr Dr. Martin Luther sagen", fragt der Polizist. Antwort: "Um Gottes willen, nun hören's mir bloß mit diesen Vertrauensärzten auf!"

Ein Linksintellektueller ist völlig betrunken. Er läuft ein paar Schritte. Dann übergibt er sich mit den Worten: "Brecht! Brecht! Brecht!"

"Ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim." "Fällt mir gar nicht ein, die sollten sich zu Hause besaufen!"

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann!

Bier unser du bist im Glas...gesegnet werde dein Erfinder,mein Rausch komme dein Wille geschehe, wie im Himmel so auch in der Kneipe.Unser Durst Stille uns heute und vergib uns unsere Schuld wie auch wir vergeben unseren Gläubigern,und führe uns nicht an die Milchbar sondern gib uns die Kraft weiterzutrinken.Denn dein ist der Durst und der Rausch und die Selikeit...Prost!

Steht ein Betrunkener vorm Spiegel und unterhält sich. Nach einer Weile schimpft er: "Du dämlicher Kerl!" und schlägt zu. Das Glas klirrt. Entschuldigt sich der Betrunkene: "Oh, Verzeihung, ich wußte nicht, daß sie Brillenträger sind!"

Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und häßlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch fett und häßlich!"

Huber fragt einen Passanten: "Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?" "Aber nein", antwortet dieser empört. "Dann halten Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!"

"Von mir aus könnte man allen Alkohol ins Meer schütten!" "Sie sind Antialkoholiker?" "Nein, Taucher."

Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann. Die Leute denken, er stirbt, und holen den Pfarrer. Fragt der: "Willst du die Letzte Ölung, mein Sohn?" Lallt der Mann: "Nein, nur nichts Fettiges!"

"Was denn, du läufst barfuß durch den Park?" "Muß ich. Mir wurden wegen Trunkenheit beim Joggen für drei Monate die Schuhe abgenommen."

Es sagte der letzte Partygast: "Auf dem Nachhauseweg von der Party gestern nacht habe ich mir meine Hand gequetscht. Irgendein Vollidiot ist mir drauf getreten..."

In einer Kneipe beobachten einige Gäste, wie der Ober einem Gast den bestellten Schnaps direkt in den geöffneten Mund kippt. Der Trinker sieht die erstaunten Gesichter und lächelt: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für einen Unfall?" "Ich hab' mal 'nen Doppelten mit dem Ellbogen umgestoßen!"

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. "Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf?" flucht der eine. Darauf der andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"

Ein Landstreicher geht über einen Friedhof. Er ist betrunken. Plötzlich stolpert er und fällt in eine offene Gruft. Er schreit und ruft um Hilfe. Niemand hört ihn. Nach einer Stunde kommt der Friedhofswärter vorbei und hört das Stöhnen und Fluchen des Landstreichers. Er schaut in die offene Gruft, sieht den Mann liegen und sagt: "Hör auf zu jammern, bist selbst schuld, daß man dir die Kiste geklaut hat."