Alkohol Witze

Der alte Emil sitzt auf einer Bank im Park und philosophiert: "In meiner Jugend kostete eine Flasche Schnaps nur zwei Mark. Und ich Trottel war damals Abstinenzler."

"Haben Sie schon gehört, der Herr Eder soll Spiritist geworden sein." "Gerochen habe ich es schon."

Ein Mann sitzt vor der Kneipe und hat gerade ein Bierchen gesoffen. Plötzlich muss er auf die Toilette und lässt das leere Glas mit einem Zettelchen, auf dem steht: "Vorsicht, ich habe reingespuckt!", stehen. Nachdem er zurückgekommen ist, sieht er eine Handschrift von einem anderen auf seinem Zettel der geschrieben hat: "Vorsicht, ich auch!!"

Zwei total Betrunkene laufen nachts auf einem Bahngleis entlang. Hey! , sagt der eine zum anderen, Das ist aber ne wahnsinnig lange Treppe, die wir hier runterlatschen. Da meint der andere: Das wäre ja nicht so schlimm, wenn das Geländer nicht so niedrig wäre...

Beim Portier im Hilton läutet das Telefon: "Entschuldigen Sie", sagt der am anderen Ende, "wann macht bei Ihnen die Bar auf?" "Um 19 Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bißchen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um 19 Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?" "Was heißt hinein, ich will hier 'raus!"

Ein Betrunkener liegt in der Gosse. Ein Passant kommt vorbei. "Mann, was ist mit Ihnen los, soll ich einen Arzt holen?" Der Betrunkene rührt sich nicht. "Soll ich die Polizei holen?" Nichts. "Soll ich Ihre Frau verständigen?" Wieder nichts. "Soll ich einen Priester holen, damit er Ihnen die Letzte Ölung gibt?" Da richtet sich der Betrunkene auf und stöhnt: "Oh..., bitte nur jetzt nichts Fettiges!"

Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen? - Drei Tage lang gar nichts!

Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa... wa... was heißt hier rein? I...Ich will endlich raus hier!"

Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:"Guck, das sind die Reben des Proletariats."

"Ich verstehe einfach nicht, wieso die Polizei immer wieder predigt: Bei Trunkenheit - Hände weg vom Steuer!" "Das ist doch wohl klar!" "Nee, wieso? Ich kenne niemanden, der besoffen gut fährt... und dann auch noch freihändig?"

Ein Betrunkener rempelt nachts einen Passanten an und lallt: "Wie spät ist es?" Der schlägt ihm wütend die Faust auf die Nase und sagt: "Beim Gongschlag war es ein Uhr." "Mann", sagt der Betrunkene, "welch ein Glück, daß ich Sie nicht schon um zwölf gefragt habe."

Ein alter Münchner sitzt im Augustiner. Durch langjährigen Biergenuß hatte sich seine Nase zu einem beachtlichen Organ entwickelt, das rot in die Gegend leuchtet. Ein Student kann es nicht lassen und fragt den Alten: "Opa, sag mal, wo hast du denn deine Nase her? " Der Alte schlürft bedächtig einen Zug aus dem Krug. "Dös is ganz einfach zum erklär 'n. Als der Herrgott die Nasen verteilte, hab' i mi ein wenig verspätet. Als i ankam, waren nur noch zwei Nasen da: Die deine und die meine. Da hab' i natürlich die deine nehmen wollen. Da sagt der Herrgott zu mir: Geh laß doch die lieg', dös is doch a Rotznas'n. Na, da hab' ich halt die g'nommen, die i jetzt hab."

Bumski und sein Zechgenosse Dimpflmoser beschlossen, solide zu werden. "Was wollen wir heute abend machen?" "Ja," schlug da Bumski vor, "lassen wir das Glück entscheiden! Wir werfen einen Groschen hoch, fällt die Zahl, dann gehen wir zum Bärenwirt, fällt die Rückseite, dann gehen wir zum Ochsenwirt, bleibt der Groschen aber auf der Kante stehen... dann bleiben wir zu Hause!"

Olaf, du wolltest doch eine Olive in deinen Cocktail haben, stimmt das?" fragt die Gastgeberin auf der Party freundlich ihren Mann. "Ja, gern, Liebling." "Leider war keine Olive mehr im Haus", seufzt sie, "aber dafür habe ich etwas Olivenöl in dein Glas!"

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pißrinne!" - "Weiß ich, aber da gehört eine hin."