Alkohol Witze

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause, torkelt durch die Diele und wirft das Goldfischglas um. Der Goldfisch liegt auf dem Teppich und japst mit offenem Maul. Da droht der Betrunkene wütend dem Tier: "Was soll das? Du schnappst nach deinem Herrchen?"

Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erkältet. Fragt die kleine Susi: - "Papa, sollen wir dir einen Promillentee kochen?"

Stark angeschlagen kommt Herr Füllschlauch vom Kegeln zurück, findet schließlich doch seine Haustür, nimmt das Schlüsselloch aufs Korn, aber trifft das Loch nicht, so oft er es auch versucht. Ein später Passant sieht das und will ihm helfen. "Los, geben Sie mir mal den Schlüssel, ich werde Ihnen aufschließen!" spricht er Herrn Füllschlauch an. "Aufschließen? ? nein, Herr Nachbar, dazu bin ich noch Manns genug, aber wenn Sie mir unbedingt einen Gefallen tun wollen, dann halten Sie mal 'nen Augenblick das Haus fest!"

Auf dem Kudamm in Berlin schlendert um Mitternacht ein Mann. Mit 1,8 Promille. Streift ein bißchen unsanft einen anderen, der sauer reagiert: "Mensch, Sie haben wohl 'nen kleinen Mann im Ohr!" Der so angesprochene bleibt verdutzt stehen und sagt: "Otto komm raus ? er hat dich gesehen!"

Die Silvesterfeier ist auf dem Höhepunkt, als der Gastgeber beginnt, sich bei seinen Gästen zu verabschieden. "Was soll denn das?", fragt einer der Gäste. "Willst du uns vergraulen?" - "Das nicht, aber jetzt kann ich euch noch auseinanderhalten!"

Sagt die Frau zum Mann: "Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst!? Da sagt der Mann: "Ich trinke morgens ein Jägermeister, ich mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen?

Pit und Dieter schütten in der Bar scharfe Sachen in sich hinein. Plötzlich kippt Pit vom Hocker und bleibt wie tot liegen. Dieter blickt die Bardame glasig an und lallt dann: "Das gefällt mir so gut bei Pit: Er weiß immer ganz genau, wann er genug hat!"

Es geschah in Alt-München, in jener Zeit, als man noch über die Straße ging und das Bier beim Wirt, bei "seinem" Wirt holte. Ein kleines Mädchen, etwa vier Jahre alt, hatte sich verlaufen und stand weinend auf der Straße. Mitleidige Passanten nahmen sich seiner an. "Wer is denn dei Muatter", wurde es gefragt. "Dös woaß i net." "Wia hoaßt denn dei Muatter? " "I woaß net." Endlich kam einer auf eine Idee und fragte: "Wo holtdenndeiMuatter s'Bier? " "Beim Schmiedwirt" antwortete schluchzend die Kleine und man brachte sie daraufhin zum Schmiedwirt. Und richtig, nicht lange, da kam die Mutter, um's Bier zu holen.

Zirkus ist in der Stadt. Zehn Lilliputaner stehen am Thresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Was ist? Ist der Kicker kaputt?"

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 EUR. Diese 10 EUR steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen!"

Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen!"

Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen. Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das nicht ein UFO?" Lallt der andere: "Keine Ahnung, bin nicht von hier!"

"Sieh doch mal, wie herrlich blau der Himmel dort ist". "Kein Wunder - direkt über der Brauerei..."

Ein Betrunkener, der in Schlangenlinien geht, fragt einen anderen Passanten nach einer bestimmten Straße. Der Passant antwortet: "Ich glaube nicht, daß sie die Straße finden werden, denn da müssen Sie strikt geradeaus gehen."

"Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier?, sagt der Vater zu seinem Sohn. "Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.? "Dann gehe du, Rita?, bittet er seine 16jährige Tochter. "Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...? Sagt Lore die 12 jährige: "Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich` ne Packung Zigaretten mit.?