Alkohol Witze

Jürgen telefoniert von der Stammkneipe aus: "Hallo, ist dort die Polizei?" "Ja. Was gibt's?" "Bleiben Sie, wo Sie sind, sonst bin ich meinen Führerschein los!"

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

Der zwölfjährige Oliver betritt die Bar und bestellt einen doppelten Whisky. Sagt die Bardame: "Junge, willst du mir vielleicht Schwierigkeiten machen?" "Gleich", sagt Oliver, "aber erst möchte ich meinen doppelten Whisky kippen."

Der erste Gast wankt morgens in die Bar und will einen Kaffee haben. "Das nützt nichts", sagt die hübsche Bedienung. "Sie müssen mit dem anfangen, womit Sie aufgehört haben." - "Okay, Fräulein", sagt da der Gast, "haben Sie ein Viertelstündchen Zeit für mich?"

Schwankt ein Betrunkener auf einen Passanten zu und erklärt lallend, daß er sein Auto nicht mehr finden könnte. Meint der Passant wohlwollend: "In Ihrem Zustand sollten Sie auch lieber mit dem Bus fahren!" Darauf stiert ihn der Betrunkene an: "Was soll ich denn damit? Der paßt doch gar nicht in meine Garage!"

ommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "n doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "n doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Nach dem dritten Glas Whisky hat sich ein Mann genug Mut angetrunken, um das hübsche Mädchen neben ihm anzusprechen: "Gnädiges Fräulein, würden Sie mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen?" Da lächelt die Dame: "Niemals, alter Freund!"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!? "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, dass gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"

Fasching in München, ein Uhr nachts. Ein Betrunkener schwankt über den Marienplatz, stellt sich an den Fischbrunnen und verrichtet dort sein kleines Geschäftchen. Da taucht ein Polizist auf: "He, Sie", sagt er, "hier ist keine Bedürfnisanstalt!" Meint der Zecher: "Das woaß i, aber da g'hört eine hin!"

"Warum bist Du denn gestern so früh von unserem Stammtisch ab­gehauen?""Was heißt hier abgehauen? Ihr seid sang- und klanglos ver­schwunden. Mich hat die Putzfrau heute früh unter dem Tisch ge­weckt. "

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky. Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?" Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht." Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?" Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"

Zwei Lilliputaner kommen in eine Kneipe. "Zwei Kurze", bestellen sie. "Ok", sagt der Wirt, "das sehe ich, aber was wollt ihr trinken, Jungs!"

1.00 Uhr Nachts in der letzten Straßenbahn. Ein furchtbar betrunker Mann steigt ein, setzt sich in die schlingernde Bahn. Plötzlich wird ihm furchtbar übel und er kotzt seinem Gegenüber aufs Jackett. "Pfui, Deivel, Sie alte Sau, Sie ..." erbost sich der Angekotzte. Drauf der Saufbruder lallend: "Alte Sau? Na ich hab wenigstens keine Kotze auf der Jacke!"

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinab lassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"