Alkohol Witze

Kalubke kommt wieder einmal beschwipst aus der Wirtschaft. Er peilt einen Passanten an, der ihm entgegenkommt, spurtet und läuft voll vor dessen Bauch. "Na, ich darf doch bitten", sagt der Herr. Kalubke darauf: "Entschuldigung, aber ich dachte, ich wäre noch so gerade zwischen Ihnen beiden durchgekommen."

"Im Wein liegt Wahrheit!" doziert der Wirt an der Theke. Nickt ein Gast beifällig: "Ja, das stimmt. Der Schwindel liegt im Etikett!"

Auf der Party legt der angetrunkene Klaus seine Hand zärtlich auf die Hand von Petra. Sie zischelt ihm zu: "Tun Sie Ihre Hand gefälligst woanders hin!" Klaus flüstert zurück: "Das würde ich sehr gerne tun. Aber was würden dann die anderen sagen!"

Schwiebus kam schaukelnd aus der "Feuchten Ecke" und hielt sich geistesgegenwärtig an der ersten Laterne fest. Aber die war bereits besetzt. Der andere war auch nicht mehr sicher auf den Beinen. Aber er war ein höflicher Herr, den er lüftete seinen Hut und lallte: "G-gestatten - m-mein Name ist - Paulus!" "Paulus?" jubelte Schwiebus. "Sie sind Paulus? Das ist ja großartig! Wie gut, daß ich sie mal kennenlerne! Wie ist das eigentlich mit Ihren Briefen an die Korinther? Haben Sie denn nun endlich eine Antwort gekriegt?"

Charly trinkt auf der Party Bier um Bier. "Was ist los, Charly?" fragen die Freunde. "Du bist jung verheiratet, verdienst gut und hast ein Auto..." "Ach", gesteht Charly, "meine Frau hat mir ein Ultimatum gestellt. Ich soll das Saufen lassen - oder sie verläßt mich." "Verdammt harte Sache", sagen die Freunde. Charly nickt. "Ja, ich glaube, ich werde sie sehr vermissen."

Der Partygast langweilt sich. Er geht zur Bar, kippt seinen zehnten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann: "Die Frau dort in dem grünen Kleid ist ja grauenhaft." Der andere nickt. "Ich weiß, es ist meine Frau." Der erste schluckt zweimal schwer und preßt hervor: "Da sollten Sie erst mal meine sehen."

"Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben?" "Nein, er schwankt noch!"

"... Und weshalb liegen Sie hier mitten auf der Straße?" raunzt der Polizist den Betrunkenen an. Lallt der: "Weil... weil ich was verloren hab'." "Und was?" " Mein Gleichgewicht!"

Ein etwas angetüddelter Mann torkelt nachts um halb zwei die Straße entlang, als ihm ein Passant begegnet. Er nutzt die Gelegenheit und fragt: "Könn Sie mir feunglichaweiße sahng, fiefiel boiln ich am kopf hahb?" Der zählt kurz und meint dann ganz trocken: "Sieben." "Dangge, dann sinz nurnoch fümpf Latern bis na hause..."

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Zwei Besoffene stolpern über ein Bahngleis. Der Eine: VVVVVerdddammmt llllllange Trr...Trrreppppe hier nisch...? Der Andere: JJJJawolll! Unnnnd das Geländer is so niedrich...

Ein Mann kommt in die Wirtschaft und bestellt drei Bier und drei Korn. Fragt ihn der Wirt: "Warum bestellen Sie drei Bier und drei Korn?" Sagt der Mann: "Wissen Sie, wir waren drei Kriegskameraden und haben uns geschworen, immer drei Bier und drei Korn zu bestellen." Eine Woche später kommt der Mann wieder. Diesmal bestellt er zwei Bier, zwei Korn. Fragt der Wirt: "Jetzt ist wohl einer Ihrer Kriegskameraden gestorben?" "Nein", sagt der Mann, "aber mir hat der Arzt das Trinken verboten."

Die Ehefrau fragt ihren ständig betrunkenen Mann: "Sag mal, wird im Winter die Uhr VOR oder ZURÜCK gestellt? Ich kann mir das mit der Sommerzeit und Winterzeit nie merken..." "Natürlisch dschurück", lallt der Ehemann. "Und woher willst du das so genau wissen?" "Das isch doch gans kla, Schätzelein. Im Sommer, hicks, da werden die Bierbänke hervorgeholt, und im Winter, hicks, ja im Winter, da kommen sie dschurück in den Keller. Genau wie die Uhren. Skol."

Müller fragt seine Frau: "Und woraus schließt du, daß ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?" "Woraus wohl", empört sich sein holdes Weib. "Daraus, daß du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen."

"Mannomann, wohin soll das noch führen, hup? Diesen Monat sind die ? hup ? Lebenshaltungskosten schon wieder ? hup ? um fünfzig Pfennig pro Flasche gestiegen."