Alkohol Witze

Wuttig erinnert sich: Früher hab' ich Wasser mit Whisky getrunken. Dann trank ich Whisky mit Wasser. Später dann nur noch Whisky ohne Wasser. Und heute, heute trinke ich Whisky wie Wasser!

Kumpel Anton kommt ziemlich angesäuselt nach Hause. "Ent­schuldige, Emma, wir haben nur ein kleines Wett-Trinken veran­staltet." "Das rieche ich - und wer wurde Zweiter?"

Morgens um drei torkelt ein betrunkener Mann in die Bar und verlangt: "Irgend etwas Eiskaltes - scharf und bitter muß es auch sein!" Sagt der Mixer: "Dann nehmen Sie die Frau vom Chef!"

Kommen drei in eine Kneipe. Der Eine macht das Licht aus der Andere das Licht an und der Dritte rennt gegen die Wand. Da sagt der Ober "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bockbier."

Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt. Ein total Besoffener kommt, schiesst und trifft alles. Er bekommt als Hauptgewinn eine lebende Wasserschildkröte. Eine halbe Stunde später ist er wieder da. Er schiesst, trifft wieder alles und bekommt wieder eine lebende Wasserschildkröte. Eine Stunde später kommt er wieder, schiesst wieder und trifft erneut alle Ziele. Dieses Mal will ihm der Schiessbudenbesitzer als Gewinn einen grossen Teddy geben, da ihm die Schildkröten ausgegangen sind. Daraufhin lallt der Besoffene: "... will keinen Teddy ... *hicks* ...will wieder so ein lecker Fischbrötchen wie vorhin ..."

"Du trinkst in letzter Zeit zuviel", warnt Peter den Paul. Der meint darauf: "Weißt du, ich will meinen Kummer ersäufen." Fragt Peter: "Und wie gelingt dir das?" Die Antwort: "Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fast, das Biest kann schwimmen."

"Ich wollt', ich war' ein Huhn", seufzte der Penner, "noch 'nen Korn und noch 'nen Korn..."

Die erste Straßenbahn rattert durch den nebligen Morgen. Auf der hinteren Plattform steht Hugo. Nüchtern war er ganz bestimmt nicht. Die ältliche Dame neben ihm ruft erbittert nach dem Schaffner. "So eine Belästigung! Dürfen denn hier überhaupt Betrunkene fahren?" "Pscht!" raunt ihr Hugo zu. "Nicht so viel fragen! Halten Sie sich hier gut fest, dann merkt keiner was..."

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein sehr berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt sein Bruder Pjotre. "Ganz einfach", erwiedert dieser mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden wieder. Pjotre geht auf Krücken. "Was ist dir denn passiert?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." "Und dann?" - "Dann ist der Zug rausgekommen..."

Schon seid einiger Zeit schmeckt Herrn Schulze das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr. Eines Tages nimmt er eine Probe aus seinem Glas und schickt diese ins Labor einer Klinik. Nach sechs Wochen kommt das Ergebnis per Post bei ihm an: "Liber Herr Schulze. Wir haben die von ihnen eingeschickte Probe eingehend untersucht. Leider müssen wir ihnen nun mitteilen, dss ihr Pferd zuckerkrank ist!"

Ein Zecher wankt nach der Silvesterfeier auf sein Auto zu. Stoppt Ihn ein Polizist: "Wollen Sie in Ihrem Zustand tatsächlich noch fahren?" "Von wollen kann keine Rede sein, ich muß!" erwidert der andere. "Kann mich kaum mehr auf den Beinen halten..."

Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455. Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen, aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark. Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein: "Na, wie steht s, Herr Kellermeister?" "Also einverstanden! Ich hab s sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser M. Luther."

Warum trinken die Russen Wodka, die Amerikaner Whiskey, die Engländer Scotch und die Deutschen Bier? Weil jedes Land seine eigene Fahne haben will.

Zwei Betrunkene steigen in eine Straßenbahn. "Hallo Schaffner!" ruft der eine einem uniformierten Mann zu. "Erlauben Sie mal!" meint dieser wütend. "Ich bin nicht Schaffner, ich bin Admiral!" "Wir sind hier falsch!" lallt da der Betrunkene und faßt seinen Kumpan am Arm. "Wir sind auf einem Schlachtschiff!"

O'Connel torkelt nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche irischen Whiskey. Er stolpert und fällt der Länge nach hin. Als er sich langsam wieder aufrappelt, fühlt er Etwas nasses sein Bein herunterlaufen. "Oh lieber Gott," murmelte er, "lass es bitte, bitte Blut sein!"