Alkohol Witze

Ein sehr gut gekleideter, aber offensichtlich sehr angeschickerter Mann torkelt auf einer verkehrsreichen Kreuzung auf den Polizisten zu und beklagt sich mit schwerer Zunge: "Man hat mir mein Auto gestohlen. Vorhin, da hing es noch ganz genau hier an meinem Zündschlüssel." "Dann gehen Sie mal zum Revier da drüben, und erstatten Sie Anzeige", sagt der Polizist, erheitert über den Anblick des angeheiterten Mannes. "Aber vorher sollten Sie Ihren Hosenstall schließen, damit Sie nicht stolpern." "Verdammt," murmelt der Betrunkene und sieht verstört an sich hinunter, "meine Freundin hat man mir auch gestohlen."

Stöhnte Weber in der Kneipe: "Jetzt trinke ich den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es ist einfach unglaublich, wieviel mich diese Frau kostet!"

"Wieviel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?" "So sechs bis acht Flaschen!" "Ich könnte nicht einmal soviel Wasser trinken!" "Das könnte ich auch nicht!"

Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich: "Siehst du," meint der Ehemann, "und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren!"

Zwei treffen sich am Potsdamer Platz. "Kommste mit ins Porsch?" "Wohin, ins Porsch? Du meinst Pschorr?" "Na ja", sagt der andere, "det dufte Bierlokal. Ick sare immer Porsch, weil mir sonst det Jebiß aus de Schnauze fällt."

Im Texas-Expreß saßen zwei Gentlemen. Ganz nüchtern waren wohl beide nicht. "Sorry ", meinte der eine plötzlich, "ist das da draußen eigentlich der Mond oder die Sonne?" "Keine Ahnung", erklärte der andere und gähnte ausgiebig, "ich fahre die Strecke heute das erste Mal!"

"Mensch Fritz, nie mehr trinke ich einen Schluck Alkohol." "Warum, was ist passiert, Toni?" "Ich hab' gestern im Suff meine Schwiegermutter doppelt ge sehen."

In einer Kneipe treffen sich jeden Freitagabend drei Taubstumme zum Skatspielen. Einmal muß der Wirt verreisen und sagt zum Aushilfskellner: "Du, behandle mir die Leute gut. Ist auch ganz einfach. Wenn sie die Faust ballen, das heißt: ein Bier; gestreckter Daumen: einen Schnaps." Als er zurückkommt, fragt er den Kellner: "Na, hat's geklappt?" "Ja, es ging ganz gut. Wenn sie die Faust geballt haben, habe ich ihnen ein Bier gebracht, und bei gestrecktem Daumen gab's einen Schnaps. Aber etwas versteh' ich nicht. Um Mitternacht legen sie die Karten beiseite, reißen die Mäuler auf, schnappen nach Luft, machen sie zu, reißen sie auf. Ich wußte gar nicht, was sie wollten." "Na, das ist doch ganz einfach. Um Mitternacht sind sie besoffen, dann singen sie."

"Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.? - "Und wie sieht er aus?? - "Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.? - "Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?? - "Na, drei Monate!?

Kare und Lücke trinken schon stundenlang. Meint Kare: "Lücke jetzt stehen wir mal auf. Wenn wir das noch können, saufen wir weiter. Wenn wir nicht mehr aufstehen können, dann gehen wir heim."

"Am Neujahrstag bin ich hin- und hergefahren", erzählt ein Autofahrer dem anderen. "Ich auch", erwidert der, "ich bin nur aus der Garage nicht herausgekommen!"

Auf dem "Ball der einsamen Herzen" trinkt der letzte Gast sein zehntes Bier und bestellt gleich das elfte: "Kellnerin, noch ein Bier, ehe das Geschrei wieder losgeht!" Er kriegt sein Bier. Fragt die Kellnerin: "Was für ein Geschrei meinen Sie denn eigentlich? Sie sind doch der letzte Gast." "Immer wenn ich sage, daß ich nicht bezahlen kann, geht das Geschrei wieder los...!"

Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: "Schnell, ein Bier,bevor es losgeht."Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: "Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht."Schließlich wird der Barkeeper neugierig und fragt: "SagenSo geht das noch dreimal.Sie mal, können Sie überhaupt bezahlen?"Darauf der Gast: "Jetzt geht's los!"

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunststück", meint der Betrunkene, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."

Der Wirt zum Gast: "Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse." "Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."