Alkohol Witze

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein...."

Johannes sitzt ziemlich angeheitert an der Bar. Ihm gegenüber eine hübsche Kessler-Zwillinge-Imitation. Mit glasigen Augen stiert Johannes hinüber. Erklärend meint da einer der Zwillinge: "Beruhigen Sie sich, Sie sehen nicht doppelt. Wir sind eineiig und völlig gleich!" "Was denn?" lallt Johannes verwirrt, "alle vier?"

Es fragte der Gastgeber: "Na, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" "Hm... Ein bißchen Öl dran, und das Ganze über einen guten Salat gegossen - bestimmt nicht schlecht!"

"Herr Wachtmeister, weshalb haben Sie mich hier eigentlich eingebuchtet?" "Na, wegen einer ausgedehnten Sauftour." "Au fein, und wann gehen wir los?"

She: "What do you mean by coming home half drunk?"
He: "It s not my fault... I ran out of money."

Zwei Freunde trafen sich in einer Bar. Man hatte sich lange Zeit nicht gesehen. Es gab viel zu erzählen. Gegen Mitternacht, als man auf das Thema "Frauen" zu sprechen kam, meinte der eine lallend: "Bi. . . bist du schschon mal so betrunken gewesen, daß du ei... eine Frau auf den Nabel geküßt hast?" "Noch viel betrunkener!" lallte der andere.

Zwei angesäuselte Herren stehen kurz vor der Polizeistunde noch an der Bar. "Ich habe eine Idee", sagt der eine, "wir trinken noch einen und dann suchen wir uns zwei tolle Frauen." - "Nee", sagt der andere, "ich habe zu Hause mehr, als ich verkraften kann." -"Gut, dann trinken wir noch einen und gehen dann beide zu dir!"

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Egal, her damid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann s nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. Weißt Du sagt Müller, da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? " "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weissich doch nicht?" "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? " "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

Zwei Beschwipste laufen am Schienenstrang entlang zum Bahnhof. Schimpft der eine: "Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen." Sagt der andere: "Warte, da vorne kommt eine Weiche!"

Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: Eingemauert!

"Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?" ".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt." "Weiter nichts?" "Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!"

Silvesterabend. In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein Auto in der falschen Richtung. Ein Polizist hält den Fahrer an und fragt: "Wo wollen Sie hin?" "Das weiß ich auch nicht so genau", lallt der Mann, "aber ich muß ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja schon alle zurück!"

"Eine Schwäche scheinen Sie doch zu haben - Sie trinken!" "Oh, da irren Sie sich - Trinken ist gerade meine Stärke."