Alkohol Witze

Ganters haben Gäste und alle Hände voll zu tun, die Wünsche der Gäste zu befriedigen. "Hubert?, fragt die Gastgeberin ihren gestreßten Mann, "Du wolltest doch eine Olive in deinen Martini, stimmt"s?? "Ja mein Schatz!? "Leider sind die Oliven aus. Ich hab dir daher etwas Olivenöl ins Glas gegossen!?

Zwei Ausländer sitzen in einer Kneipe und knobeln: "Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier." Brüllt der Wirt: "Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

Oh wie tut mein Herz doch weh, wenn ich vom Glas den Boden seh!!!

Erich kommt betrunken zum Fotografen. "Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir." ? "Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf."

Der Bürgermeister geht samstags immer in die Kneipe und trifft sich mit dem Metzger mit dem Bäcker und dem Malermeister! Letzten Samstag aber haben die 4 soviel Bier getrunken, dass sie total blau waren! Der Bürgermeister kann nun nur noch `ja` sagen, und der Metzger nur noch `nein` und der Bäcker und der Malermeister haben soviel getrunken dass sie nur noch `geb mer mal des Bier her` sagen können. Der Angestellte sagt, dass der Bürgermeister `ja` zu dem Vorschlag sagte die Stadt zu sprengen! Der Metzger lehnte mit einem `nein` ab sie wieder aufzubauen und die Bäcker und Malermeistersherren, müssen darauf erst mal eins trinken!

"Heute bleibt kein Auge trocken", sagte der Betrunkene und begoß auch sein Hühnerauge mit Korn.

Treffen sich Paul und Herbert in der Kneipe, sagt Paul zu Herbert: "Trink nicht so viel!" "Warum denn nicht" Meint Paul: "Noch nicht gewusst, dass Bier weibliche Hormone enthält?" "Nee, wie denn bitte?" "Wenn du Bier getrunken hast, laberst du nur noch Scheiße und kannst nicht mehr Autofahren!"

Sagt ein Skelett in der Kneipe: "Bitte ein Bier und einen Lappen"

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

"Na, Paul, wie bist du denn nach der Silvesterfeier nach Hause gekommen?" "Eigentlich ganz gut. Nur an der Kreuzung Hauptstraße/Meierweg trat mir immer einer auf die Hände!"

Ein Mann kommt zur Straßenbahndirektion. "Ich habe", sagte er, "vor ungefähr drei Stunden eine Flasche Kognak in der Straßenbahn liegen lassen. Ist sie inzwischen abgegeben worden?" "Die Flasche nicht, aber der Mann, der sie auf Ihrem Platz gefunden hat..."

Auf einer einsamen Insel lebt seit Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages wird eine nackte Frau in einem Bierfaß an Land gespült. Als die Frau sich erholt hat, sagt sie: "Sie haben mir das Leben gerettet. Als Dank gebe ich Ihnen, was Sie viele Jahre entbehren mußten." Der Schiffbrüchige ist hocherfreut: "Wollen Sie etwa sagen, in dem Faß ist noch Bier?"

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach HAuse kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür??

Ein Betrunkener kommt zum Standesbeamten. "Wollte nämlich fragen, meine Herren, ob man hier bei Ihnen, meine Herren, eine Geburtsanzeige entgegennimmt." ? "Jawohl!" antwortet der Standesbeamte. Der Betrunkene: "Wunderbar! Dann schreiben Sie, bitte, meine Herren: Ich habe heute morgen Zwillinge bekommen. Nicht direkt ich, sondern meine Frau. Zwei Stück Zwillinge, meine Herren! Schreiben Sie, bitte, meine Herren!" ? "Gratuliere!" sagt der Standesbeamte, "aber warum sagen Sie denn immer >meine Herren< zu mir? Ich bin doch nur einer." Der Betrunkene: "Was? Sie sind nur einer? Dann schreiben Sie noch nicht Zwillinge ? ich will lieber erst noch mal nachsehen."