Alkohol Witze

Vor dem Landurlaub erteilt der alte Seebär dem Schiffsjungen noch einige Ratschläge: "Denk dran, wenn du stark besoffen bist, und du siehst am Kai zwei Boote, dann rin ins zweite - et erste is nämlich nich da!"

Ein Mann fragt einen Passanten: "Sind Sie Alkoholiker?" "Wer? Ich? Nein!" "Bestimmt nicht?" "Na hören Sie...?!" "Ist ja gut ... halten Sie doch mal eben meine Pulle, bis ich meinen Schuh zugemacht habe..."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Ein Schwabe geht mit 2 ausländischen Freunden (der eine aus Bayern, der andere aus Preussen) in die Kneipe, und jeder bestellt sich einen Schnaps. Leider ist in jedem Glas eine Fliege. Der Preusse nimmt die Fliege stillschweigend aus dem Glas und trinkt aus. Der Bayer grantelt los und beschwert sich so lange, bis er ein neues Glas bekommt. Der Schwabe nimmt die Fliege am Flügel heraus, hält sie über das Glas, und brüllt sie an: "Ausschpucka! Aber alles!"

Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.

Alfred steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen."Hast Du Kummer?", fragt der Wirt.Sagt Alfred: "Wie man's nimmt. Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett.""Hast Du ihn nicht sofort rausgeworfen?"Alfred schüttelt den Kopf. "Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie gemerkt haben, wie sauer ich bin!"

"Silvester warst du sinnlos betrunken, Kurt!" "Ich? Niemals!" "Aber du hast es doch selbst gesagt!" f "Na ja, was sagt man nicht alles, wenn man besoffen ist!"

Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell, hicks, man hat mir das Lenkrad an meinem Auto geklaut, hicks." Kurz darauf neuer Anruf: "Hat sich erledigt, hicks, war hinten eingestiegen."

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone existieren!
Wieso???
Na, wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren.

Sitzen drei Behinderte in der Bar. Der Eine hat keine Arme, der Zweite hat keine Beine und der Dritte ist Blind. Die drei Unterhalten sich und plötzlich schüttet der ohne Beine dem ohne Arme das Bier auf die Hose. Da sagt der ohne Arme: "Ich knall Dir gleich eine!" Da sagt der ohne Beine: "Dann trete ich Dir in den Arsch!" Und der Blinde ruft: "Das will ich sehen!"

Dialog zwischen zwei trinkfreudigen Pfälzern: "Ich geh' jetzt schloofe; wenn ich Dorscht hab', wekscht de mich!" "Wann hascht de denn Dorscht?" "Ei, wann de mich wekscht!"

Warum steht im Wald ein Pils? - Weil die Tannen zapfen!

"Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!" "Bei uns daheim auch nicht, wenn wir vorsichtig einschenken!"

Mittagspause in einem Werk, in dem kein Alkohol getrunken werden darf. Der Pförtner fragt einen der Arbeiter: "Was hast du in der Tasche?" " Kaninchenfutter." "Mach mal auf!" Der Arbeiter tut es. "Aber das ist doch Bier und Schnaps!" "Ja", sagt der Arbeiter, "wenn die Viecher das nicht mögen - was anderes kriegen sie nicht!"

Es regnet in Strömen. Stockbetrunken liegt Meier in einer Riesenpfütze und versucht vergeblich, auf die Beine zu kommen. Ein Polizist kommt ihm schließlich zu Hilfe, doch Meier wehrt großzügig ab: "Nein, la-la-lassen Sie mal, ich kann schwi-schwim-men; retten Sie zuerst mal Frauen und Kinder."