Alkohol Witze

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß? vom Walde komm? ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.? Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen??

Am Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann auf dem Bürgersteig. Passanten, die ihn finden, glauben, der Mann liege im Sterben und rufen einen Priester. Der beugt sich über den Daliegenden und fragt: "Willst du die letzte Ölung, mein Sohn?" Mit wässrigen Augen starrt der Mann den Geistlichen an, dann lallt er: "Um Himmels Willen! Bloß nichts Fettiges...!"

Die Kneipe ist rappelvoll. Vorn am Thresen steht ein Mann und trinkt ein Bier nach dem anderen. Nach einer Weile drückt die Blase. Er denkt sich, wenn ich jetzt zum Klo geh, ist dieser schöne Platz am Thresen weg. Also nimmt er ein leeres Glas vom Thresen und pinkelt hinein. Vorsichtig stellt er das Glas auf den Thresen - da kommt aus der zweiten Reihe eine Hand und schnappt sich das Glas. Der Wirt ruft zu dem Typen: "Na magste noch eins?" "Nee, kommt die Antwort, "jetzt will ich ein Brötchen mit Scheiße!"

Gehen drei Jäger durch nen Wald, wobei einer der Drei die ganze Zeit am Schnaps trinken ist, und schon halbwegs durch den Wald torkelt! Da läuft plötzlich ein Hirsch auf den Weg, und bleibt stehen! Der erste Jäger legt an und schiesst! "Mist, daneben!" Der Hirsch läuft weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder! Der zweite Jäger legt an und schiesst! "Verdammt, daneben!" Der Hirsch rennt wieder weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder. Der dritte legt an (inzwischen schon stockbesoffen) und schiesst den Hirsch voll über den Haufen! Die anderen beiden Jäger staunen:" Mann ey, wie hast e das denn gemacht!?" "Jaaa,.. [lallender Weise] .. ausem Rudl einen raussuschiessen is ja wohl nich schschschschwer!"

Ein Betrunkener schwankt über die Reeperbahn. Spricht ihn eine dunkelhäutige Schönheit an: "Na, Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?" Darauf der Betrunkene: "Biste beknackt? Was soll ich denn um diese Zeit im Urwald?"

heute schon gefrühstückt

Einem Alkoholiker erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt: "Du hast drei Wünsche frei. Sag mir deinen ersten Wunsch!" Mann:"Ich wünsch mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird, auch wenn man noch so viel draus trinkt." Fee:"Gut, hier isse. Dein zweiter Wunsch?" Mann:"Noch so eine!"

Ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschließen. Ein Passant meint: "Bemühen Sie sich nicht. Da wohnt keiner." "Unsinn, im ersten Stock brennt doch Licht."

Brösel ist zu einer Party eingeladen. Da passiert ihm ein Mißgeschick: Er schüttet seiner Nachbarin Rotwein auf das Seidenkleid. Betroffen meint sie: "Das ist aber ein schönes Dilemma!" Worauf Brösel sagt: "Nicht der Rede wert! So gerne trinke ich diesen Rotwein gar nicht!"

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Der ebenso reiche wie geizige Herr Zaster hat sich im Münchner Hofbräuhaus eine Maß Starkbier genehmigt. Als er für kurze Zeit aufs Örtchen muß, legt er einen Zettel neben seinen Bierkrug: "Achtung, ich habe in mein Bier gespuckt!" Als er zurückkommt, steht darunter: "Wir auch!"

Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn. Brömmel zu einem Herrn in Uniform: "Einmal Beethovenplatz!? Herr: "Was erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.? Brömmel: "Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff gelandet bin.?

Vinzenz sagt zu seinem Freund: "Du hast doch vom vielen Trinken schon eine richtige Alkoholnase bekommen. Leg doch mal einen Blutegel auf." Darauf erwidert Müller: "Das habe ich doch schon getan. - Das Tierchen ist einfach heruntergefallen." "Ach, dann war es wohl tot?" "Aber nein, - es war total betrunken!"

Anton hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als er erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß er, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Er zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das er trank. Es war ein großes Glas. Dann zog er den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das er trank. Dann zog er den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das er trank. Dann zog er den Korken aus der vierten Flasche, die er trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß er ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte er das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf er ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog er sich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das er korkte. Dann warf er die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die er trank. Dann goß er sich zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank er elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste er alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber er ist nicht halb so bekorkt, wie manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und er leckte das Becken aus.Und die Moral von der Geschichte? Der Alkohol ist nicht zweckdienlich beim Niederschreiben einer Anekdote.

"Trunkenheit am Steuer", so lautet die Anklage. "Sagen Sie mal", fragt der Richter den Angeklagten, "wieviel Bier trinken Sie eigentlich so pro Tag?" "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so zwischen 20 und 25. Aber dann kommen Tage, an denen ich nicht genug kriegen kann."