Arztwitze

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

"So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen!"

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

Der Heldentenor kommt zum Theaterarzt und jammert: "Herr Doktor, ich weiß mir wegen meiner Fettleibigkeit nicht mehr zu helfen. Bei zwei Ärzten war ich schon, bevor ich hier engagiert wurde. Der eine sagte, ich solle viel zu Fuß gehen. Der andere meinte, ich solle zur Kur nach Bad Pyrmont. Was wäre denn nun wirklich für mich das beste?" Theaterarzt: "Mein Lieber, gehen Sie zu Fuß nach Bad Pyrmont!"

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.Er muss u.a.eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen"

Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muß tief einatmen. "Weißt du, was ich jetzt untersuche?" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weißt du auch, wieviele Flügel die Lunge hat?" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"

Bollermann geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt ihn der Doktor: "Sie rauchen doch hoffentlich?" "Nein", antwortete Bollermann. "Schade", meint der Arzt. "Wieso schade?" "Weil es Ihnen guttäte, wenn Sie es aufgeben würden." *

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc : Schwester, (brüllt) Schwester!!! Schwester: Ja? Doc : Geben sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: Aber Herr Doktor.... Doc :... Bitte unterbrechen Sie mich nicht.. Schwester: Ja aber Herr Doktor.... Doc :... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht.. Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer. Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie Alt ist sie denn?" Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."

"Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes Mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: "Und jetzt schön weit aufmachen .. .?"

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich ein Mann um zu helfen. Kommt eine Frau sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt dem Mann auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht..." Der Mann schaut ihr eine Weile zu und sagt dann zu ihr: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!" Arzt: "Na da zeigen Sie mal her" und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo Hängts denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so?" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter."