Arztwitze

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, dass machen die."

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, dass mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"

Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, dass ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."

Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?" "Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?" "Flasche stets fest verschlossen halten..."

"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"

"Herr Schulte, Ihr Herz schlägt ganz unregelmäßig, Sie trinken wohl?" "Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmäßig!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Kind will nicht heraus!" sagt der Arzt: "Nehmen sie heute die rote, morgen die blaue und am Samstag die gelbe." Kommt die Frau am Sonntag und sagt: "Mein Kind will immernoch nicht heraus!" sagt der Arzt :"Nehmen sie heute die noch die grüne, morgen die braune und am Dienstag die rosane!" Kommt die Frau am Mittwoch und sagt:"Ich bekomm mein Baby!" Kommt das Baby heraus und singt: "Viele bunte Smartis!"

Ein Wärter aus der Heilanstalt hält auf der Straße einen Mann an. "Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen? Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner." - "Was? Klein, mager und wiegt zwei Zentner? Das gibt es doch gar nicht." - "Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger. Sie Blödmann!"

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.

Ein neuer Doktor kommt mit bei der Visite. Auf dem Gang wird er von einem Irren angesprochen: "Na, was machst Du denn hier?" "Ich bin der neue Oberarzt." Da klopft der Kranke dem Doktor vertraulich auf die Schulter und sagt: "Mensch, den Spleen werden wir Dir aber bald austreiben."

Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

Müller wird einmal wieder vom Zahnarzt behandelt. Der Zahnarzt bohrt und bohrt. Schließlich fragt er: "Sagen Sie mal, haben Sie da unten eigentlich eine Goldplombe?" Darauf erwidert Müller: "Nein, das ist mein Kragenknopf!"

"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren."

"Mein Lieber", sagte auf einem Ärztetreffen ein Chirurg zu seinem Kollegen, "es gibt zwei Sorten von Menschen: die Schafsköpfe und die Schweinehunde. Bislang zählte ich mich zu den ersteren, doch ich bin fest entschlossen, mich zu ändern." "Aber das eine schließt doch das andere nicht aus!" gibt der andere prompt zurück.

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

"Herr Doktor, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Traum. Ich träumte ich sei ein Pferd und hätte die ganze Nacht Heu gefressen." - "Und, was ist daran so schlimm?" - "Als ich aufwachte fehlte die Hälfte von der Matratze."

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen elektrisch."

Erwin hat seit einiger Zeit einen Tick; er bildet sich ein, er sei eine Maus und ergreift vor jeder Katze die Flucht. Da sucht er den Arzt auf, der ihm begütigend zuredet und schließlich auch von Erwin die Versicherung erhält, er wisse nun, dass er ganz sicher keine Maus sei. Doch kaum war Erwin weggegangen, als er auch schon wieder ganz verstört in die Arztpraxis gestürmt kommt: "Doktor, vor der Haustüre sitzt eine Katze!" Der Arzt erklärt ihm: "Du brauchst keine Angst zu haben; du weißt doch jetzt, dass du keine Maus bist." "Ja", bestätigt Erwin, "ich weiß, dass ich keine Maus bin - aber weiß die Katze das auch?"

Kommt ein alter Mann zum Apotheker. "Haben Sie Zucker da?" "Natürlich!", antwortet der Apotheker und gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der alte Mann nimmt ein Stück, gießt eine Flüssigkeit aus einer mitgebrachten Flasche darauf und hält es dem Apotheker vor den Mund: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert es: "Und? Was soll denn damit sein?" "Ja ich weiß auch nicht genau, aber mein Hausarzt hat mir gesagt, ich sollte mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Meint Klein Paul: "Du Papa, unser Zahnarzt taugt aber überhaupt nichts!" "Wieso?" "Der hat mir doch glatt ein Loch durch den Kaugummi gebohrt!"

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der Medizinstudent: "Handschellen!"

Ein junges Mädchen kommt zum Arzt. Der stellt fest, daß sie schwanger ist. "Das kann nicht sein", meint das Mädchen, "ich war noch nie mit einem Mann zusammen." "Nun", meint der Arzt, "überlegen Sie vielleicht noch einmal..." Das Mädchen überlegt angestrengt und sagt schließlich: "Ich erinnere mich, vor drei Monaten, da habe ich im Bodensee gebadet und wäre fast ertrunken. Da hat mich ein junger Mann gerettet ... oh, dieser Schuft hat mir gesagt, das sei künstliche Beatmung."

Ich bin entzückt. Sie in meinem Haus begrüßen zu dürfen!" sagt die Gastgeberin zu dem berühmten Chirurgen. "Vielleicht sind Sie so liebenswürdig und zerlegen heute abend die Hühner?"

"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!" "Tatsächlich? Wie denn?" "Ja, ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen!"