Arztwitze

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!

"Einfach fabelhaft Herr Doktor, wie Sie mich verjüngt haben - besonders hübsch finde ich das neue Grübchen am Kinn." "Gnädigste, das war der Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden Sie sich entschließen müssen - einen Spitzbart zu tragen."

Ein Mann sagt ganz aufgeregt zum Arzt: "Mir ist etwas Schreckliches passiert. Ich habe statt einer Schmerztablette eine Antibabypille geschluckt." Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann beruhigend: "Keine Angst, die Pille hat gewirkt. Sie bekommen kein Kind!"

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in s Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen."

Herr Meier bezahlt seine Arztrechnung beim Psychiater: "Sie sind wirklich fabelhaft. Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!" - "Das war gar nicht schwer" erwidert der Psychiater, "ich habe Sie bloß von dem Komplex befreit, der die meisten Frauen quält: Sie halten sich für ehrlos, weil sie fremdgehen..."

Der glückliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit Drillingen im Arm. "Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der glückliche Vater, "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen..."

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" - "Beim Ehebruch!"

Die dicke Molly Mollich wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er Röhrchen Pillen. Fragt sie: "Und wie viele muß ich davon nehmen?" "Gar keine", erwidert der Arzt, "dreimal täglich auf den Boden schütten, und alle wieder einsammeln, das hilft am besten!"

Geht ein 30jähriges Mädchen zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was heißt denn das?" Sie: "Montag, Mittwoch, Samstag". Kommt eine 60jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie:"März, Mai, September" Kommt eine 90jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie: "Mann macht schlapp!"

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ruft der junge Mann und steht nackt vor seinem Chef. Sagt der: "Wie konnten Sie herein rufen, wenn Sie nackt sind?" Der Assistenzarzt: "Ich dachte, es wäre die Schwester!"

Ein Holländer liegt im OP-Saal und soll operiert werden. Der Kopf wird geöffnet. Da sagt der Arzt zum Assistenten: "Da ist ja gar nicht drin." Der Assistent:"Das gibts doch gar nicht, schauen Sie doch, da ist ein Draht." Der Chefarzt:"Mal schauen was passiert, wenn ich den durchkneife." Er nimmt die Zange und kneift den Draht durch, da fallen beide Ohren ab.

Frau Müller hat ein 2 Mark Stück verschluckt. Sie geht zum Arzt und klagt ihr Leid. Dieser beruhigt Sie und sagt:" Warten Sie Ihren nächsten Stuhlgang ab und es regelt sich von selbst." Frau Müller wartet ab und findet beim nächsten Stuhlgang 50 Pfennig, darauf geht Sie sofort wieder zum Arzt und klagt ihr Leid. Der Arzt sieht in die Kartei von Frau Müller und stellt fest: Alter: 55 Jahre. Darauf seine Antwort: "Frau Müller Sie sind wohl im Wechsel."

Sagt ein Psychologe zu der Mutter des schwererziehbaren Kindes: "Ich gebe Ihnen erst einmal ein Buch über Psychologie mit. Wenn das nicht hilft, dann werfen Sie es ihm einfach an den Kopf!"

Müller muß am Urlaubsort einen Zahnarzt in Anspruch nehmen. Müller wundert sich über die Verkleidung des Doktors, der mit Pappnase, roter Mütze, grüner Fliege und buntem Halstuch die Behandlung einleitet. "Tscha," erwidert der Arzt auf die erstaunte Frage seines Patienten, "Was tut man nicht alles, um den Kranken ihr schweres Los zu erleichtern!"

"Ich bin Krankenschwester in einer Röntgenstation. Stimmt es, daß Röntgenstrahien unfruchtbar machen?" "An und für sich ja, aber verlassen Sie sich nicht darauf!"

Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt. Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!" - "Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter selig pflegte zu sagen: solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus...!"

Patient zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!" Psychologen: "Der nächste bitte!"

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Bumski kommt mit einem prächtigen Veilchen zum Arzt: "Sieht ja böse aus. Hat eine Wespe Sie gestochen?" "Nein. Eine Biene hat zugeschlagen!"

Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau. "Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr ein Zwillingspaar und im dritten Jahr Drillinge. Wie soll das bloss weitergehen?" - "Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor, "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht worden ist!"

Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Karin, Schatz, hol? mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen."

Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Psychiaters, zieht einen Beutel aus der Tasche, entnimmt eine Prise Tabak und stopft sie sich ins rechte Ohr. Da meint der Psychiater: "Mir scheint, Sie brauchen wirklich meine Hilfe." Der Patient nickt: "Ja, ich wollte Sie um Feuer bitten."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Fragt Fräulein Piesel: "Herr Doktor, mein Zukünftiger hat einen großen Adamsapfel. Ist er auch woanders so groß?" - "Ach, wissen Sie", erwidert der Arzt, "nicht jeder Apfel hat einen langen Stiel!"