Arztwitze

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?" - "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich mußte die Ambulanz rufen."

"Herr Weber, es tut mir leid, aber ich muß Ihnen beide Beine amputieren." "Herr Doktor, wenn Sie das tun, setze ich nie wieder einen Fuß über Ihre Schwelle!"

"Wieso sitzt du denn ohne Wasser in der Wanne?" "Mein Arzt hat mir Luftbäder verordnet."

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit !" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen ...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter ..."

"Du, Vati", sagt der kleine Sohn zu Müller, "kannst du mir sagen, warum die Chirurgen vor der Operation immer Handschuhe anziehen?" "Aber sicher, mein junge, -damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen!"

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht!" Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Der abgehalfterte Casanova jammert beim Arzt über seine Potenzschwierigkeiten. Dieser rät, viel Zwiebeln zu essen. Als der Patient wiederkommt erklart er: "Jetzt kommen mir im Bett immer die Tränen..."

Ein bekannter Volksschauspieler war wegen Schlaflosigkeit beim Theaterarzt seit längerer Zeit in Behandlung. Ein Kollege, der davon erfahren hatte, erkundigte sich nach seinem Befinden. "Danke, es geht mir schon besser", sagte der Mime. "Jetzt schlafen mir wenigstens ab und zu die Füße ein."

Das alte Faktotum eines Provinz-Rechtsanwalts beschwert sich, daß ihm ständig "Schauer übers Herz" liefen. Der Arzt hilft dem alten Mann, sich aus mehreren Schichten von Westen, Pullovern und Unterhemden zu pellen, die der Patient übereinander trägt, und schon springt ihm das Krankheitssymptom entgegen - eine Maus.

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

"Herr Doktor, ich glaube meine Frau hat die Vogelgrippe!? "Aber, mein lieber Herr, wie kommen Sie denn darauf?? "Sie läuft schon den halben Tag ums Haus.?