Arztwitze

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!

"Einfach fabelhaft Herr Doktor, wie Sie mich verjüngt haben - besonders hübsch finde ich das neue Grübchen am Kinn." "Gnädigste, das war der Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden Sie sich entschließen müssen - einen Spitzbart zu tragen."

Ein Mann sagt ganz aufgeregt zum Arzt: "Mir ist etwas Schreckliches passiert. Ich habe statt einer Schmerztablette eine Antibabypille geschluckt." Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann beruhigend: "Keine Angst, die Pille hat gewirkt. Sie bekommen kein Kind!"

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in s Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen."

Herr Meier bezahlt seine Arztrechnung beim Psychiater: "Sie sind wirklich fabelhaft. Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!" - "Das war gar nicht schwer" erwidert der Psychiater, "ich habe Sie bloß von dem Komplex befreit, der die meisten Frauen quält: Sie halten sich für ehrlos, weil sie fremdgehen..."

Der glückliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit Drillingen im Arm. "Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der glückliche Vater, "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen..."

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" - "Beim Ehebruch!"

Die dicke Molly Mollich wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er Röhrchen Pillen. Fragt sie: "Und wie viele muß ich davon nehmen?" "Gar keine", erwidert der Arzt, "dreimal täglich auf den Boden schütten, und alle wieder einsammeln, das hilft am besten!"

Geht ein 30jähriges Mädchen zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was heißt denn das?" Sie: "Montag, Mittwoch, Samstag". Kommt eine 60jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie:"März, Mai, September" Kommt eine 90jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie: "Mann macht schlapp!"

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."