Arztwitze

Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ruft der junge Mann und steht nackt vor seinem Chef. Sagt der: "Wie konnten Sie herein rufen, wenn Sie nackt sind?" Der Assistenzarzt: "Ich dachte, es wäre die Schwester!"

Ein Holländer liegt im OP-Saal und soll operiert werden. Der Kopf wird geöffnet. Da sagt der Arzt zum Assistenten: "Da ist ja gar nicht drin." Der Assistent:"Das gibts doch gar nicht, schauen Sie doch, da ist ein Draht." Der Chefarzt:"Mal schauen was passiert, wenn ich den durchkneife." Er nimmt die Zange und kneift den Draht durch, da fallen beide Ohren ab.

Frau Müller hat ein 2 Mark Stück verschluckt. Sie geht zum Arzt und klagt ihr Leid. Dieser beruhigt Sie und sagt:" Warten Sie Ihren nächsten Stuhlgang ab und es regelt sich von selbst." Frau Müller wartet ab und findet beim nächsten Stuhlgang 50 Pfennig, darauf geht Sie sofort wieder zum Arzt und klagt ihr Leid. Der Arzt sieht in die Kartei von Frau Müller und stellt fest: Alter: 55 Jahre. Darauf seine Antwort: "Frau Müller Sie sind wohl im Wechsel."

Sagt ein Psychologe zu der Mutter des schwererziehbaren Kindes: "Ich gebe Ihnen erst einmal ein Buch über Psychologie mit. Wenn das nicht hilft, dann werfen Sie es ihm einfach an den Kopf!"

Müller muß am Urlaubsort einen Zahnarzt in Anspruch nehmen. Müller wundert sich über die Verkleidung des Doktors, der mit Pappnase, roter Mütze, grüner Fliege und buntem Halstuch die Behandlung einleitet. "Tscha," erwidert der Arzt auf die erstaunte Frage seines Patienten, "Was tut man nicht alles, um den Kranken ihr schweres Los zu erleichtern!"

"Ich bin Krankenschwester in einer Röntgenstation. Stimmt es, daß Röntgenstrahien unfruchtbar machen?" "An und für sich ja, aber verlassen Sie sich nicht darauf!"

Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt. Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!" - "Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter selig pflegte zu sagen: solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus...!"

Patient zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!" Psychologen: "Der nächste bitte!"

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Bumski kommt mit einem prächtigen Veilchen zum Arzt: "Sieht ja böse aus. Hat eine Wespe Sie gestochen?" "Nein. Eine Biene hat zugeschlagen!"

Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau. "Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr ein Zwillingspaar und im dritten Jahr Drillinge. Wie soll das bloss weitergehen?" - "Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor, "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht worden ist!"

Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Karin, Schatz, hol? mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen."

Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Psychiaters, zieht einen Beutel aus der Tasche, entnimmt eine Prise Tabak und stopft sie sich ins rechte Ohr. Da meint der Psychiater: "Mir scheint, Sie brauchen wirklich meine Hilfe." Der Patient nickt: "Ja, ich wollte Sie um Feuer bitten."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Fragt Fräulein Piesel: "Herr Doktor, mein Zukünftiger hat einen großen Adamsapfel. Ist er auch woanders so groß?" - "Ach, wissen Sie", erwidert der Arzt, "nicht jeder Apfel hat einen langen Stiel!"