Arztwitze

Der Leiter der Irrenanstalt sagt zu einem Insassen: "Nächste Woche werden Sie entlassen, dann können Sie zu Ihrer Frau zurückkehren." "Sie halten mich wohl immer noch für verrückt, was!"

Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" "Aber ich bade doch jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln!"

Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!" Arzt: "Sooo? Na, was haben Sie denn Schlimmes?" "Ich habe Hypochondrie!" Arzt: "Ach was, dass bilden Sie sich bloß ein!"

Arzt: "Ich warne Sie, Sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!" Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

Ein Arzt verordnete einem alten Herrn Cortison. "Eine Kurtisane!" ruft dieser entsetzt. "Aber doch nicht in meinem Alter, Herr Doktor!"

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen. "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übriglieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte." "Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat." "Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der österreichische Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Wolfgang Schüssel und ist so fähig, dass er 500.000 arbeitslos gemacht hat."

Das erste Mal: Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja. Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge. Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark. Ich ließ mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein. Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen. Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.

Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen!! Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!!!!!" Darauf die VK: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!!!!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!!!!"

"Herr Doktor, werde ich nach der morgigen Operation nächste Woche bei dem Klavierkonzert mitwirken können? Man ist sehr auf mich angewiesen." "Das ist durchaus möglich. Ein Patient, den ich operiert habe, spielte noch am selben Tag Harfe!"

Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun..."

Schüchtern flüstert die junge Dame dem Arzt zu: "Aber, Herr Doktor, ich kann mich doch nicht vor Ihnen ausziehen!" Der Doktor hat Verständnis und meint: "Na schön, ich mache jetzt das Licht aus. Sie entkleiden sich und sagen mir dann, wenn Sie fertig ausgezogen sind." Er schaltet das Licht aus, und nach zwei Minuten sagt die junge Dame im Dunkeln: "Herr Doktor, ich bin jetzt fertig, aber wo soll ich meine Kleider hinlegen?" - "Hierher - auf meine!"

Frau Müller konsultiert einen Nervenarzt: "Sind in Ihrer Familie schon Fälle von Bewußtseinsspaltung vorgekommen?" fragt der Mediziner. "Nein, eigentlich nicht. Nur mein Mann bildet sich mitunter ein, Herr im Haus zu sein."

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

Fragt der Patient beim Zahnarzt: "Stört es Sie, wenn ich rauche?"

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht, genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren", sagt der Frauenarzt zu seiner Patientin. "Ich habe ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich vollen Brüsten, Ihrem unnachahmlichen Hüftschwung, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel..."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Zahnarzt zu seinem zitternden Patienten: "So, und nun reißen Sie Ihr Maul mal so weit auf, wie vor fünf Jahren in der Kaserne, Herr Feldwebel!"

Der ältere Herr bittet seinen Arzt um ein Stärkungsmittel. Er be­kommt seine Pillen und geht erst einmal in ein Restaurant. Dem Ober drückt er drei Tabletten in die Hand mit der Bitte, sie in die Suppe zu tun. Als die Suppe dann ewig nicht kommt, entschul­digt sich der Ober: "Verzeihen Sie, mein Herr, aber wir müssen warten, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!"

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung..."

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe neulich einen Fünfeuroschein verschluckt und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe, nur Kleingeld raus. Woran liegt das?" Sagt der Arzt: "Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!!"

Anruf beim Tierarzt: "Gleich kommt meine Frau mit unserer alten Katze vorbei. Geben Sie ihr doch bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." "Gern. Findet Ihre Katze denn allein nach Hause?"

Bimmelt nachts um drei beim Landarzt das Handy: "Herr Doktor, kommen Sie schnell, Hänschen hat unser Präservativ verschluckt!!" Der Arzt zieht sich an, geht zum Auto in die Garage. Bimmelt sein Handy erneut: "Herr Doktor, vielen Dank, aber wir glauben, es reicht, wenn Sie morgen früh vorbeikommen, wir haben noch eine Packung gefunden...."

Ein junger Landarzt tritt aus dem Haus eines Patienten und trifft die Nachbarin. "Also ich", sagt diese wohlgefällig, "geh natürlich nur zum besten Arzt in der Stadt." Keine Bemerkung, die einen Kollegen erfreut. "Und woher wissen Sie, daß es der beste Arzt ist?" fragt der junge Mann angriffslustig. "Das hat er mir selbst gesagt!"

"Wenn sich ihre Kopfschmerzen nicht bald bessern, dann muss ich sie zum Radiologen schicken", meint der Hausarzt zum Patienten. "Ja, Herr Doktor, glauben sie, dass der mir mit seiner Musik helfen kann?", meint der Patient zweifelnd.

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

Der Arzt sagt warnend zu Herrn Zittig: "Der Alkohol verkürzt Ihre Zeit im Leben." "Das habe ich schon bemerkt. Was meinen Sie, wie schnell die Zeit an der Theke immer vergeht!"

Sagt der Irre zum Psychiater: "Letzte Nacht träumte mir, ich sei ein Pferd und fräße Gras." "Ja, und?" "Nun, am nächsten Morgen war die Matratze weg."