Arztwitze

Erstaunt fragt der Arzt Manfred: "Nanu, Krampfadern an dieser Stelle?" "Klar, die kommen vom vielen Stehen . . .!"

Heinrich geht zum Optiker: "Ich brauche eine neue Brille.? - "Wieso, ist ihre alte denn nicht mehr scharf genug??, fragt der Optiker. "Also erlauben Sie mal bitte, ich habe Sie nicht um Ihre Meinung über meine Frau gebeten!?

Beklagt sich eine junge Dame beim Arzt: "Jedesmal, wenn ich heftig den Kopf schüttele, bekomme ich rasende Kopfschmerzen." Rät der Mediziner: "Nun, dann schütteln Sie ihn halt nicht mehr...!" "Muß ich doch! Schließlich habe ich schon 4 Kinder...!"

Meint der Arzt: "Sieht aber gar nicht gut aus. Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren und Kalk in allen Arterien." Gelassen nimmt der Patient die Hiobsbotschaft entgegen: "Tja, wenn Sie mir jetzt noch sagen, ich hätte Sand im Gehirn, fange ich sofort mit dem Bauen an..."

"Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen?" "Keine Ahnung. Dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt eine Wette um fünfhundert Mark gemacht, daß ich diesmal tauglich bin."

"Warum mich meine Familie unbedingt zu Ihnen bringen mußte", beschwerte sich eine Dame bei einem Psychiater, "kann ich mir nicht vorstellen. Was ist denn schon Schlimmes dabei, wenn man Pfannkuchen gern mag!" ? "Allerdings nichts", gab der überraschte Nervenarzt zu, "ich esse Pfannkuchen auch gern." ? "Phantastisch, Herr Doktor", ruft da die Dame, "Sie müssen mich unbedingt einmal besuchen! Dann zeige ich Ihnen meine Sammlung. Ich besitze schon viele Koffer voll Pfannkuchen!"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

Arzt: "Sie haben ja einen üblen Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?" Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe."

Patient kommt zum Arzt. Arzt: Herr Meier sie waren ja schon 2 Jahre nicht hier. Was macht denn ihr altes Leiden? Patient. Ich weiß nicht. Ich bin schon 1 Jahr geschieden.

Patient Reini beim Arzt: "Herr Doktor, ich leide unter Vergesslichkeit." "Seit wann leiden Sie darunter?" "Seit wann leide ich worunter?"

Zwei Professoren treffen sich zufällig auf der Straße. Es entwickelt sich folgender Dialog: Professor Kluge zu seinem Kollegen: "Na also, mir ist da neulich ein tolles Ding passiert. Ich hatte mein 20 jähriges Dienstjubiläum und erwartete die übliche Gratulationscour. Aber nichts dergleichen geschah. Am Abend, kurz vor dem Nachhausegehen, spricht mich eine hübsche junge Schwester an. Herr Professor, hätten Sie nicht Lust auf ein Fläschchen Wein bei mir zu Hause? Natürlich sage ich nicht nein. Als wir so gemütlich beisammen saßen, steht sie plötzlich auf, geht ins Schlafzimmer und ruft: Wenn ich sage fertig, dann dürfen Sie kommen. Es dauerte nicht lange, und ich hörte das vereinbarte Wort. Wie ein Blitz bin ich im Schlafzimmer - was glauben Sie, was ich sah? Die ganze Belegschaft der Klinik steht im Schlafzimmer und gratuliert mir zum Jubiläum." Darauf der Kollege Neumann: "Na, da waren Sie aber bestimmt von den Socken?" "Im Gegenteil", lautet die Antwort, "das war das einzige, was ich noch anhatte!"

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. "Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?" "Chloroform."

Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG (ElektroKardioGramm)? Eine Doppelblindstudie...

"Tut dein Zahn noch weh?" - "Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!"