Arztwitze

"Ja, mein lieber Herr Kunze", sagt der Arzt nach eingehender Untersuchung, "auf Wein, Weib und Gesang werden Sie von nun an verzichten müssen!" "Oh", meint Kunze, "können wir es nicht in mehreren Etappen machen? Fangen wir erstmal bei Gesang an!"

Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Ein Gerippe erscheint beim Arzt. Meint dieser: "Ich glaube, die verordnete Null-Diät werden wir langsam absetzen."

München, Krankenhaus rechts der Isar. Hier liegt ein Patient mit einem schweren Magenleiden. Da er sich nicht an den Tropf hängen lassen will und trotzdem Nahrung braucht, wird ein Hypnotiseur aus der Psychiatrie geholt. Der hypnotisiert den Patienten und suggeriert ihm Kartoffeln, Rotkohl, Knödel,... Eine Krankenschwester schaut zu und fragt: "Es ist doch eigentlich nur virtuelles Essen, warum geben Sie ihm dann nicht Hummer, Kaviar, Austern und so?" Sagt der Hypnotiseur: "Kassenpatient..."

Nun, wie ist Ihre Operation verlaufen?" erkundigt sich der Professor beim Assistenzarzt. Der wird blaß. "Operation? Ich dachte, eine Obduktion."

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Friedrich, Friedrich!" Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie Ihren Mann Friedrich von mir!" Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Chauffeur?"

Ein Mädchen kommt zum Arzt und klagt über Kribbeln am Unter­leib. Der Arzt untersucht sie und sagt: "Gnädiges Fräulein, Sie ha­ben eine tote Filzlaus." "Aber die kann doch nicht kribbeln", sagt das Mädchen. "Nein, die nicht mehr", sagt der Arzt. "Aber es sind etwa 200 Ver­wandte zur Beerdigung gekommen."

Das Wiener Ärzte-Orchester hatte einmal einen berühmten Tenor gebeten, unter seiner Begleitung zwei Arien zu singen. Der Sänger, der von den musikalischen Fähigkeiten der Ärzte nicht überzeugt war, schrieb zurück: "Bevor ich unter der Begleitung des Wiener Ärzte-Orchesters zwei Arien singe, lasse ich mir lieber von den Philharmonikern den Blinddarm herausnehmen!"

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Beim Zahnarzt. Eine attraktive Dame liegt im Behandlungsstuhl. Gerade als er den Bohrer ansetzen will, öffnet sie seine Hose und greift vorsichtig hinein. Er schaut sie mit großen Augen und offenem Mund an. Sie lächelt süß zurück und meint: "Gell, Herr Doktor, wir wollen doch beide nicht, dass es wehtut!"

"Also, ich spreche jetzt nicht als Arzt zu Ihnen, sondern von Mensch zu Mensch . . ." "Wird es dann billiger, Herr Doktor?"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge? wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!? wedelt der Doktor zurück.

Sonja liegt mit einer Bronchitis zu Bett. Als der Arzt die hustende Sonja untersucht, meint er: "Na ja! Der Husten ist ja schon viel besser als gestern!" - "Kein Wunder", meint Sonja, "ich hab ja auch die ganze Nacht durch geübt!"

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."