Arztwitze

Der Chirurg fragt vorsichtig: "Würden Sie diese neuartige Operation, die die Kassen noch nicht erstatten, auch bezahlen können, wenn ich sie für nötig hielte?" "Nun, Herr Doktor, sagen wir mal so: Würden Sie sie auch für nötig halten, wenn ich sie nicht bezahlen könnte?"

Kommt ein Mann zum Arzt, zieht die Hose runter und sagt: "Schauen sie einmal. Ich habe eine riesengroße Warze auf der rechten Arschbacke!". Darauf der Arzt: "Da machen wir links ein Loch rein. Dann können sie den Arsch zuknöpfen!"

Die Sekretärin legt dem zerstreuten Professor ein Schriftstück zur Unterschrift vor. Der Professor zieht aus seinem Kittel ein Fieberthermometer und will damit unterschreiben. "Aber, Herr Professor, das ist doch ein Fieberthermometer"; meint die Sekretärin. "Verdammt", flucht der Professor, "dann möchte ich wissen, in welchem Hintern mein Kugelschreiber jetzt steckt."

"Na, Hubert; Hast du denn inzwischen deine schwere Krankheit gut überstanden?" "Noch nicht so ganz." "Ach, was fehlt dir denn jetzt noch?" "Die Rechnung meines Arztes!"

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

"Herr Doktor, ich leide an Schwindelanfällen." "Das kenne ich, ich hab' meine Steuererklärung auch übers Wochenende ausgefüllt."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zu Hause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingeführt." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Dr. Heim, der berühmte Berliner Arzt, genoß wegen seiner unfehlbaren Diagnosen einen großen Ruf. Einmal wollten ihn ein paar Studenten aufs Glatteis führen. Einer von ihnen legte sich ins Bett und spielte den Kranken. Dann rief man Dr. Heim. Dieser untersuchte den Studenten auch gründlich und sagte schließlich: "Strecken Sie die Zunge heraus!" Der Student gehorchte. "So", meinte Dr. Heim, "und was ich Ihnen sonst noch zu sagen habe, können Sie bei Goethe nachlesen!"

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

Ein älterer Junggeselle kommt zum Chirurgen und bittet ihn, einen Hoden, der länger herunterhängt, zu operieren. Der Chirurg erklärt ihm, daß das absolut unnötig ist. Das hätte kernen Einfluß auf seinen Körper und seine Gesundheit. Der Patient erklärt beharrlich: "Meine Braut ist aber so ordnungsliebend."

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben."Der Ehemann unsicher: "Da haben Sie recht. Aber woher wissen Sie das?"

"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"

Müller muß sich einer Entziehungskur unterziehen. Viele Jahre hat er dem Alkohol übermäßig zugesprochen. Nun muß er für sein ausschweifendes Leben büßen. Zunächst verordnet ihm der Chefarzt eine Milchkur. Bei der nächsten Visite fragt der Arzt: "Na, Herr Müller, wie geht es uns denn? Schmeckt die Milch noch?" "Ach Herr Doktor", stöhnt Müller, "jetzt weiß ich endlich, warum die Säuglinge immer so schreien."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" - "Ja, dann erzählen Sie mal!" - "Ich kann nicht einschlafen!" - "Und warum nicht?" - "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" - "Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"

In der Frauenklinik erwischt der Chef einen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig Da sagt der Chef: "Sie sind in einer Entbindungsstation, mein Lieber, nicht im Zeughaus."

Eine Schwester läuft im Krankenhaus den Flur entlang und ruft: "Herr Chefarzt, Herr Chefarzt, soeben ist der Simulant aus Zimmer 17 gestorben."

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluß schrie sie so, daß die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! Und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Die blonde Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmels willen, ist etwas passiert?" Die Schwester ganz erstaunt: "Wie - kann man das etwa jetzt schon herausfinden?"

Kommt ein Mann zur Klinik und erkundigt sich in welchem Zimmer sein Arbeitskollege liegt der gestern von der Dampfwalze überfahren wurde. Antwortet der Arzt: "Zimmer 22 bis27."

Ein Alkoholiker kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühle mich die ganze Zeit so müde, mein Kopf tut mir weh, der Hintern ist entzündet und schlafen kann ich auch nicht. Was ist bloß los mit mir?" Der Doktor untersucht den Mann gründlich und sagt: "Also, ich kann einfach nichts finden, da muss wohl die Sauferei dran schuld sein." Darauf der Patient: "Okay, kein Problem. Ich komme zurück, wenn Sie wieder nüchtern sind!"

Eine Dame klagt über Kopfschmerzen. "Sie brauchen Zerstreuung!" sagt der Arzt. "Hab' ich schon versucht", meint die Frau, "aber mein Mann paßt so scharf auf!"

Frau Pitsch faucht den Stationsarzt an: "Viertausend Mark soll die Operation meines Mannes kosten? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

"Herr Professor", sagte der Assistensarzt, "da ist eine Dame am Telefon, die gern mit Ihnen sprechen möchte." "Ja, ich komme gleich. Geben Sie ihr einen Stuhl, und sie möchte einen Augenblick warten."