Arztwitze

Schon seit längerem verdächtigte der Ehemann seine Frau der Untreue. Als sie wieder einmal zu ihrem Arzt ging, schlich er ihr nach. Im Vorzimmer wartete er eine Weile, dann riß er die Tür des Sprechzimmers auf. Die Situation, in der sich der Arzt und seine Frau befanden, war völlig eindeutig. "Was machen Sie da!" brüllte der Ehegatte wütend. Lakonisch kam die Antwort: "Ich messe bei Ihrer Frau die Temperatur." Erwidert der Ehegatte: "Schön, schön - aber wehe Ihnen, wenn Sie das Thermometer herausnehmen, und es ist keine Skala drauf!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" - Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"

Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon, und eine weibliche Stimme sagt: "Herr Doktor, meine Hündin hat sich mit einem Straßenköter eingelassen, wie kann ich die beiden wieder trennen?" "Gehen Sie mit einem Besenstiel auf die beiden los." Nach fünf Minuten ruft die Frau wieder an: "Herr Doktor, es hat nichts genützt." "Dann schütten Sie einen Eimer kaltes Wasser über die beiden." Nach fünf Minuten klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das funktioniert auch nicht." "Dann gehen Sie raus zu dem Rüden und sagen ihm, er werde am Telefon verlangt." "Glauben Sie wirklich, daß das hilft?" "Bei mir hat es die letzte Viertelstunde dreimal gewirkt!"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt, Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Ein Arzt rät einem Patienten, auf Alkohol, Rauchen und den Umgang mit Frauen ganz zu verzichten. "Sind Sie wirklich überzeugt", fragt der Patient fassungslos, "daß ich auf diese Weise wirklich hundert Jahre alt würde?" ? "Keineswegs", sagt der Arzt, "es wird Ihnen aber bestimmt so vorkommen!"

Herrmann sitzt beim Augenarzt "Wie ich sehe," beginnt der Arzt, "haben Sie heut' morgen ein Drei-Minuten-Ei gegessen." "Donnerwetter, Herr Doktor," wundert sich Herrmann, "können Sie das in meinen Augen sehen?" "Nein", lächelt der Arzt, "an Ihrer Krawatte!"

Brigitte macht ihre Schwesternprüfung. Der Arzt fragt: "Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat?" "Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!" antwortet die aufgeregte Kandidatin.

Ungehalten fährt der Arzt Lilo an: "Hab ich dir nicht schon einmal gesagt, daß du nicht erst nach der Sprechstunde kommen sollst?" - "Ja, Herr Doktor", bestätigt Lilo. "Aber daran ist der Hund schuld, der hat mich erst so spät gebissen."

"Herr Brümmel, wie ist denn Ihrer Frau die Blutegelkur bekommen ? " "Ganz gut, Herr Doktor, aber was glauben Sie, was das für eine Schinderei war, bis sie die Viecher alle heruntergewürgt hatte!"

Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" - "Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"