Arztwitze

"Wissen Sie eigentlich, wogegen Sie heute geimpft worden sind?" fragt der Stabsarzt den Rekruten. "Jawohl, gegen meinen Willen!"

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich. Er fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der Chef lächelt: "Es war soweit alles ganz ordentlich, junger Freund, nur hätten Sie dem Baby ein paar Klapse auf den Po geben sollen und nicht der Mutter."

"Mein lieber Junge", sagt der Psychologe zum kleinen Dieter, "du bist aber sehr schüchtern!" -"Stimmt, Herr Doktor. Da komme ich ganz nach meinem Vater. Mutti sagte immer, wenn er nicht so schüchtern gewesen wäre, könnte ich vier Jahre älter sein!"

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh, zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht, Lieferanten bitte Hintereingang!"

Patientin beim Arzt: "Danke, Herr Doktor, vielen Dank, dass Sie mich vom Größenwahn geheilt haben ... Wie viele Millionen bin ich Ihnen denn nun schuldig?"

"Ich hab's an der Galle, Herr Doktor." "Ei, das ist bitter..."

Erschöpft lehnt sich der Gynäkologe nach dem zwölften schwangeren Mädchen zurück. "Ich weiß nicht, was los ist, aber irgendwas muß wohl in der Luft gewesen sein, daß alle schwanger sind!" - "Ja, Herr Doktor, die Beine...!"

"Ihr Puls geht sehr langsam, Herr Balmer!" -"Macht nichts. Ich habe Zeit!"

In der Mitte eines Fussballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1) Ein guter Internist, 2) ein schlechter Internist, 3) ein Chirurg und 4) ein Zahnrzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 ärzten schafft es? Ganz einfach, natüich der schlechte Internist! Warum? 1. Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro... Die Lehrerin zu Katja: "Du musst den Aufsatz nochmal schreiben, aber so, dass ihn auch ein Dummer versteht." - "Ja, gut. Aber könnten Sie mir vielleicht vorher sagen, was Sie nicht verstanden haben?" Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame treffen sich. Schneewittchen ist die Schönste, Herkules der Stärkste und der Glöckner der Hässlichste. Schneewittchen geht in den Spiegelsaal. Sie kommt raus und sagt: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!" Herkules geht rein. Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin immer noch der Stärkste im ganzen Land!" Jetzt geht der Glöckner rein. Als er wieder rauskommt, sagt er: "Wer um alles in der Welt ist eigentlich Guildo Horn?"

Der Arzt schiebt drei Packungen mit Medikamenten über den Tisch und erklärt dem vor ihm sitzenden Patienten: "Also, diese Tablet­ten sind für Ihren Kreislauf, diese für Ihr Nierenleiden und diese hier für Ihre Leber. Nehmen Sie jeweils eine Pille nach der Mahlzeit." "Gut", nickt der Patient nachdenklich, "aber wissen die Dinger denn auch, wo sie hingehören, wenn ich sie geschluckt habe?"

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Eine alte Dame kommt zum Internisten der Uni-Klinik. "Wie soll ich Sie anreden?" fragt sie. "Herr Doktor oder Herr Professor?" "Wie Sie wollen" lächelt der Arzt. "Während meiner Abwesenheit nennen mich viele Studenten einfach den alten Idioten." "Nun ja", sagt die alte Dame vorsichtig, "das können aber auch nur Leute sein, die Sie sehr gut kennen."

Susi zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe zwischen den Oberschenkeln überall rote Flecken. Was kann ich dagegen tun?" "Rasieren." "Was, ich soll mich rasieren?" "Nein, ersieh!"

In eine psychiatrische Klinik wird ein Patient eingeliefert. Sein Problem: er bildet sich ein, Lord Nelson zu sein. Der Psychiater, der ihn untersucht, weiß keinen Rat, denn er hat schon einen Patienten, der sich ebenfalls einbildet, Lord Nelson zu sein. Also legt er den neuen Patienten in das gleiche Zimmer und wartet ab, was nun passiert. Irgendwie werden die sich schon arrangieren, denkt er. Am nächsten Morgen gilt seine erste Visite den beiden Patienten. Der Neuling empfängt ihn mit Freude und sagt: "Herr Doktor, ich habe Ihnen was Falsches erzählt, ich bin nicht Lord Nelson, ich bin Lady Hamilton."

Der Sohn fragt seine Eltern: Warum seid ihr beide weiß und ich braun? Darauf der Vater:... das war eine furchtbare Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!!!