Arztwitze

Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: "Was machen Sie da?" - "Ich fange Walfische." - "Und haben Sie schon einen gefangen?" - "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

"Spielen Sie im Lotto?" "Nie, aber ich gewinne bei jeder Ziehung." "Versteh' ich nicht." "Ich bin Zahnarzt!"

Der Chirurg ist heute sehr zerstreut. Als er zu Mittag die Gans tranchieren will, greift er zum Besteck und ruft: "Narkose, bitte!"

Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.

Eine 90jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe plötzlich wieder meine Tage!" Darauf der Arzt: "Gute Frau, das kann gar nicht sein, Sie sind doch schon zu alt. Ich schau mir das mal an." Die Oma macht sich frei und setzt sich auf den gynäkologischen Stuhl. Der Frauenarzt schaut, stutzt und sagt: "Das sind nicht Ihre Tage. Das ist Rostwasser von Ihrer Spirale!"

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht !"

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" Patient: "Ja." "Ist Ihr Asthma verschwunden?" "Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind?" Arzt: "Wie kommen sie denn darauf?" Patient: "Letztlich habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen!"

Verzweifelt und händeringend steht der Mann vor dem Arzt: "Herr Doktor. Sie haben mir doch dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel verschrieben..." "Ja, und?" "Ich krieg's nicht auf!"

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie"s vergessen!"

Der Arzt zum Patienten: "Brennt es beim Wasser lassen?" Darauf der Patient: "Ich weiß nicht, ich habs noch nicht angesteckt."