Arztwitze

"In Venedig muß ein sehr tüchtiger Ohrenarzt sitzen!""So, wie heißt er denn?""Markus Platz!""Dummer Witz!""Nein, das habe ich auch erst gedacht, doch heute las ich, daß Hunderte von Tauben zu ihm kommen!"

Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" - "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Ein Fußballfeld, in der Mitte ein 50-Euro-Schein. An den 4 Eckfahnen stehen ein Chirurg, ein Anästhesist, ein schneller Internist und ein langsamer Internist. Wer kriegt die 50 Euro? Der langsame Internist! Warum? Ganz einfach: Der Chirurg bückt sich nicht für 50 Euro, der Anästhisist hat das Spiel nicht verstanden, einen schnellen Internisten gibt es nicht, folglich bekommt der langsame Internist die 50 Euro...

Der Hausarzt untersucht das geschwollene Auge seiner Patientin. "Wo haben Sie sich denn das geholt? Ich dachte, Ihr Mann ist ver­reist? " "Das dachte ich leider auch."

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April! Es war doch vorhin schon tot!"

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Luise, mein Herz!"

Sagt der Arzt: "Sie müssen jeden Tag eine halbe Stunde Spazieren­gehen!" Fragt der Patient: "Vor oder nach der Arbeit?" "Was sind Sie denn?" "Briefträger!"

"Herr Doktor, meine Nase ist so rot! Kann ich dagegen etwas tun?" "Wenn sie rot von Geburt ist, läßt sich nichts machen. Ist sie aber rot vom Trinken, dann müssen Sie weiter trinken, sie wird dann mit der Zeit violett."

Warum tragen Chirurgen grüne Schürzen"Damit man sich rechtzeitig an die grüne Farbe gewöhnt, wenn man ins Gras beißt!

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!" Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist." Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin, und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben Sie s schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen Sie s doch mal damit." "Prima Idee" meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen Sie Ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" "Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

"Lieber Mann", sagt der Arzt, "Sie haben ein chronisches Leiden. Es wird schwer sein, es loszuwerden." "Ich weiß, Herr Doktor. Aber sprechen Sie bitte etwas leiser. Sie sitzt nämlich im Wartezimmer!"

"He!" ruft der Kutscher wütend. "Was machen Sie mit meinem Pferd?" "Entschuldigung, aber mein Arzt hat mir dringend geraten, etwas auszuspannen!"

Beim Psychiater: "Ja, ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fan­gen sie am besten ganz am Anfang an." "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

"Ist Ihre Erkältung vorüber?" "Nein.""Haben Sie denn, wie ich es Ihnen gesagt habe, nach dem heißen Bad einen Hagebuttentee getrunken?" "Nein, nachdem ich das heiße Bad ausgetrunken hatte, konnte ich keinen Hagenbuttentee mehr runterkriegen."

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie jetzt, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht s meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen ?" "Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Sitzt ein Irrer in seinem Zimmer vor einem Eimerchen. Fragt der Arzt: "Nun, Herr Huber, was machen Sie denn da?" "Ich fange Walfische!" "Haben Sie denn schon einen gefangen?" Da sieht der Patient den Arzt lächelnd an: "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. "Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie ist ein Huhn." "Wie lange hat sie das schon?" "Drei Jahre." "Wieso kommen Sie denn erst jetzt?" "Na, weil wir die Eier brauchten!"

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil es geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lasse mir bisschen an den Eiern herumfummeln."

In einer Gebärklinik warten ein Farbiger, ein Deutscher und ein Wiener auf die Entbindung. Stürzt die Schwester herein und meldet laut: " Uns ist ein Fehler passiert - bitte helfen Sie uns die Kinder zu identifizieren." Der Wiener stürzt sofort auf den kleinen Farbigen zu und meldet stolz - der gehört mir - Die Schwester meint: "Sind Sie sicher?" Natürlich. Ich höre mir doch nicht mein ganzes Leben an, dass ich zu blöd war einen Wiener von einem Pifke zu unterscheiden.

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."

Eine wohlgeformte junge Dame kommt zum Arzt. "Ach, Herr Doktor", klagt sie, "jedesmal, wenn meine Periode vorüber ist, habe ich einen gewaltigen Trieb nach einem Mann." "So, und wie lange dauert das?" "Siebenundzwanzig Tage!"