Arztwitze

McMac will einen Spezialisten aufsuchen. Ein Freund jedoch warnt: "Bei dem mußt du aufpassen. Die erste Behandlung ist enorm teuer. Aber für jede weitere Behandlung nimmt er bloß die Hälfte." McMac bedankt sich für den Rat, geht in die Sprechstunde und grüßt: "Guten Morgen, Herr Doktor, da bin ich wieder!"

Aufgeregt meldet sich eine Jungenstimme am Telefon: "Kommen Sie schnell, Herr Doktor! Meine Schwester hat meinen Kugelschreiber verschluckt!" "Ich komme sofort. Weißt du, was du bis dahin zu tun hast?" "Ja, ich schreib' solange mit dem Bleistift..."

Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie..."

Zwei Ärzte unterhalten sich: "Ich habe heute wieder den ganzen Operationstisch ruiniert." "Sie dürfen auch nicht so tief schneiden - Herr Kollege!"

Schulte zu Müller: "Der Arzt hat meiner Frau versichert, wenn ich bei der Operation sterbe, verzichtet er auf jegliches Honorar." "Dann kannst du beruhigt sein. Der tut nichts umsonst."

Eine Frau kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, Sie müssen mir dringend helfen, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Pferd. Morgens will er Hafer. Mittags wiehert er und abends soll ich ihn beschlagen." "Das ist eine schwere Krankheit", sagt der Arzt, "das wird eine sehr langwierige und vor allem teure Behandlung." Darauf die Frau: "Geld spielt keine Rolle, er gewinnt laufend Rennen."

"Es wird jetzt ein wenig weh tun," sagte der Zahnarzt zu Müller, "aber das geht gleich vorüber. Also beißen Sie die Zähne zusammen, und machen Sie den Mund recht weit auf!"

Die Siebzehnjährige hat soeben vom Frauenarzt erfahren, daß sie schwanger ist. "O je, seufzt sie, "wäre ich doch bloß in der Nacht mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum sind Sie nicht mitgegangen", fragt der Arzt. "Der Film war nicht jugendfrei!"

"Du hustest ja fürchterlich, Hubert. Willst du dich nicht krank schreiben lassen?" "Wollte ich ja auch, aber der Arzt hat mir was gehustet."

Kommt eine Frau mit dickem Bauch zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwanger." Der Arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt: "Sie sind nicht schwanger, das ist nur Luft." Die Frau kommt eine Woche später wieder zum Arzt. "Herr Doktor ich bin wirklich schwanger!" Der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder: "... nur Luft." Beim nächsten Besuch bringt die Frau ihren Mann mit. Der baut sich vor dem Arzt auf, zieht seine Hose runter und fragt erbost: "Für was halten Sie das, für eine Luftpumpe?"

Freundinnen unter sich: "Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" - "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

"Hast du meinen Rat befolgt und bei offenem Fenster geschlafen?" fragt der Arzt. - "Ja!" - "Und hast du deine Bronchitis losbekommen?" - "Nein", erklärt Wienfried verärgert, "nur meinen Geldbeutel und meine Armbanduhr."

Herr Meier steht und wartet in der Klinik. Da wird ein dunkelhäu­tiges Baby vorbeigetragen. Noch eines. Und noch eines. "Schlampiger Betrieb!" murmelt Herr Meier, "die lassen hier alles anbrennen!"

Müller konsultiert einen Augenarzt. Der fragt: "Kurzsichtig?" "Nein." "Weitsichtig?" "Nein." "Na, was dann?" "Eifersüchtig."

Der Arzt schüttelt den Kopf. "Junger Mann, Sie brauchen viel mehr Bewegung. Sie sollten jeden Tag mindestens eine Stunde spazieren gehen." "Hmm, wann wäre denn die beste Zeit? Bevor ich die Post austrage oder hinterher?" erkundigt sich der Briefträger.