Arztwitze

Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Was Ihrem Gatten fehlt, ist Ruhe - nichts als Ruhe." "Sehen Sie, das sage ich ihm mindestens tausendmal am Tag."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten. "Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören" sagt der Patient. Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. "Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestreßt und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?" - "Wie?" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?"

"Sie sehen ziemlich erschöpft aus," sagt der Doktor zu seiner Patientin - einer hübschen grünen Witwe. "Ich empfehle Ihnen dringend einige Abwechslungen." "Hören Sie," lächelt die Frau müde, "im letzten Monat hatte ich insgesamt fünf Ehemänner, sechs Studenten, einen Zimmermann, sieben Kellner, zwei Taxifahrer, einen Briefträger und meinen Vermieter - welche Abwechslung hätten Sie denn jetzt noch im Sinn?"

Arzt: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?" Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er wäre Herr im Hause."

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." - "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.

Frau Meier ist krank. Schon seit Wochen ist sie nicht mehr ganz die Alte. Also bringt ihr Mann sie zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt. Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an: "Herr Meier, uns ist da leider ein Misgeschick passiert. Die Blutproben wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht... [...] ABER Sie können das ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag mal mit Ihrer Frau in den Wald und lassen sie dort. Wenn Sie zurückkommt, hat sie AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Krankenhauses. "Um Himmelswillen Frau Doktor, gerade habe ich entdeckt, das ich drei Eier habe." Die Ärztin bittet den Patienten sich auszuziehen und beginnt mit dem Tastbefund. Nach zehn Minuten meint sie ärgerlich: "Mann, Sie sind ganz normal gebaut, Sie haben zwei Hoden, wie jeder andere Mann auch, warum sind Sie überhaupt gekommen?" "Ach wissen Sie Frau Doktor - im Fernsehen war ein Scheißprogramm, da habe ich mir gedacht, geh doch mal zur Frau Doktor - und lass dir ein bisschen an den Eiern rumfummeln!"

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungf rau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

Herr Müller, ich habe den Eindruck, daß Sie vor mir schon einen anderen Arzt konsultiert haben." "Aber nein, Herr Doktor, ich habe nur den Adler-Apotheker um Rat gebeten." Arzt: "Den Schwachsinn dieses Menschen kenne ich. - Und welchen eselhaften Rat hat dieser Herr Ihnen gegeben?" Müller: "Er hat mich an Sie gewiesen."

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."

"Wie geht es der Patientin mit der Gehirnerschütterung?" fragt der Arzt die Oberschwester. "Blendend", erwidert diese lachend, "heu­te morgen hat sie einen Spiegel verlangt, um festzustellen, ob der Eisbeutel sie kleidet."

"Tja, meine liebe Frau", meint der Arzt nach der Untersuchung, "ich muß Ihnen die Mitteilung machen, daß Sie in anderen Umständen sind. Ich finde Ihre Schwangerschaft - ehrlich gesagt - ein bißchen eigenartig, denn immerhin ist Ihr Mann seit drei Jahren tot." - "Na und?" versetzt die Frau, "ich lebe ja noch!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Meier kommt zum Arzt, um sein veilchenblaues Auge behandeln zu lassen. "Hat Sie eine Wespe gestochen?" erkundigt sich der Doktor. "Nein, eine Biene hat zugeschlagen!"

Ein Chirurg wird auf einer Party wie ein Weltwunder betrachtet, weil er einen Band mit Gedichten veröffentlicht hat. "Warum schreiben Sie denn Gedichte?" fragt ihn eine Frau. "Ach", sagt der Chirurg, "um die Zeit totzuschlagen." "Das ist ja interessant," sagt die Frau, " haben Sie denn nicht genug Patienten?"

"Lieber Herr Hofer, ich muß Ihnen leider eine leichte Narkose geben", meint der Zahnarzt. Hofer zieht seine Brieftasche. "Oh, Herr Hofer, mit der Bezahlung hat es noch Zeit." - "Nein, nein, ich wollte nur mein Geld zählen."

Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm, er sei nicht aufgeklärt. "Und meine Braut, die ich morgen heiraten will, ist es ebensowenig." Da sagt der Arzt: "Sehen Sie sich einmal an, wie es die Hunde auf der Straße machen, und tun Sie es dann genauso." Nach vier Wochen kommt der Mann wieder zum Arzt. "Na", fragt dieser, "wie hat es geklappt?" ? "Wunderbar", antwortet der Mann, "es war am Anfang nur schwierig, meine Frau zu bewegen, mit mir auf die Straße zu gehen."

Ein Nachwuchsschauspieler steht vor dem Theaterarzt, der ihn auf seinen Gesundheitszustand untersuchen soll und ihn fragt, ob er irgendwelche Beschwerden habe. "Im Gegenteil, Herr Doktor", versichert der Stellenanwärter, "ich arbeite wie ein Pferd, habe Hunger wie ein Löwe, bin abends müde wie ein Hund und schlafe wie ein Murmeltier." "Ja, mein lieber, dann sind Sie hier am Theater an der falschen Adresse. Sie sind bestimmt der geeignete Mann für einen zoologischen Garten."

"Herr Doktor, können Sie mir helfen ?" "Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder." "Und die helfen mir ?" "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

"Hast du dem jungen Schnulze gesagt", fragt der Arzt seine Tochter, "daß ich nicht finde, daß er sich zu meinem Schwiegersohn eignet?" "Ja, aber er hat sich nichts daraus gemacht. Er sagte, es wäre nicht die erste falsche Diagnose, die du gestellt hast!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ein Hoden ist größer als der andere." Sagt der Arzt: "Na zeigen sie mal her." "Na gut Herr Doktor aber sie dürfen nicht lachen!!" "nein bestimmt nicht". Packt der man soooooooooooooooooo ein Ei aus und der Doktor fängt an zu lachen. Sagt der Mann: "Na gut Herr Doktor, weil sie jetzt gelacht haben zeig ich ihnen das größere nicht!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie zufällig Zucker da?". Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück. Der Mann: "Und haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen. Dann fragt er den Apotheker: "Wollen Sie mal kosten?" Der Apotheker kostet und fragt anschließend: "Ja und was sollte das jetzt?" Der Mann: "Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"

Brösel erscheint beim Arzt. "Herr Doktor. Bin ich ein Mensch oder ein Tier?" "Ein Mensch, natürlich. Wieso fragen Sie?" "Nun, jeden Morgen jage ich wie ein Hund zur Haltestelle, hänge dann wie ein Affe in der Bahn; ich komme mir wie ein Ochse vor, wenn ich dann im Werk wie ein Esel schufte und das Kantinenessen wie ein Wolf verschlinge. Endlich abends wieder zu Hause, fragt meine Frau: "Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?!"

Der Chefarzt betritt den Operationssaal, wo sein Assistent gerade seine erste Operation macht. Eine Weile blickt er ihm über die Schulter zu, stutzt und raunt ihm dann zu: "Nein, nein! Nur den Blinddarm!... Alles andere tun Sie schön wieder rein...!"

Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"