Arztwitze

"Es ist mir furchtbar peinlich", gesteht der Chirurg dem frischoperierten Patienten, "aber ich muß Sie noch einmal aufmachen." "Warum?" "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihnen hab liegenlassen!" "Ach was", winkt der Patient ab, "hier haben Sie 20 Euro, holen Sie sich ein neues Paar!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" "Aber nein, die Friedhöfe sind voll davon."

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr."

Fragt eine ältere, reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen ?" Darauf sieht der Arzt sie an und meint: "Enthauptung gibt es bei mir nicht!"

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen!" "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien!"

Die Bäuerin geht zum Arzt. Sie kommt ins Sprechzimmer. "Guten Tag, Herr Doktor . . ." "Ausziehen!" fordert sie der Doktor auf, während er in einem Buch liest. "Herr Doktor .. ." "Ausziehen!" fordert sie wiederum der Doktor auf, der immer noch nicht richtig von ihr Notiz genommen hat. Die Bäuerin ist inzwischen seiner Aufforderung nachgekommen und steht nackt vor ihm. Schließlich wendet sich der Doktor von seiner Lektüre ab und der Bäuerin zu: "Na, wo fehlt's uns denn?" möchte er wissen. "Aber, Herr Doktor, ich wollte doch nur fragen, ob sie in diesem Jahr wieder die Kartoffeln von uns nehmen?"

Herr Doktor, Herr Doktor sind Karpfen gesund? "Ich weiß nicht, bei mir war noch keiner in Behandlung!"

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." - "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."

Klagt ein Patient: "Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit." - "Hm", meint der Arzt, "dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel. Davon schlafen Sie zwar nicht schneller ein, aber das Wachbleiben macht mehr Spaß!"

Fragt der Patient ängstlich den Chirurgen: "Werden Sie auch bestimmt nicht meine Stimme schädigen?" "Wie kommen Sie darauf? Wir operieren doch Ihren Magen." "Ja, aber ich bin Bauchredner..."

Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."

"Wie ist denn der Unfall bloß passiert?" fragt der Arzt. "Naja", erklärt der Patient, "ich liebte meine Freundin auf dem Teppich im Wohnzimmer, als plötzlich die Wohnzimmerlampe auf mich herabstürzte." "Glücklicherweise haben Sie ja nur ein paar Schrammen und Prellungen am Gesäß abbekommen. Sie haben aber wirklich einen Schutzengel gehabt." "Das können Sie laut sagen, nur eine Minute früher, und ich hätte mir einen Schädelbruch eingehandelt!"

Eine alte Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt erstaunt:" Wieso wollen Sie sich mit 75 Jahren noch die Pille?" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn das?" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe."