Arztwitze

Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...

In der Klinik stößt der junge Assistenzarzt versehentlich mit dem Chefarzt zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelt er, "Schon gut", meint der Chefarzt, "aber >Professor< als Anrede genügt vollkommen!"

Der Arzt mißt bei einem Patienten den Blutdruck. Dann sagte er kopfschüttelnd: "Entweder ist mein Apparat kaputt oder Sie sind tot."

Jammert Frau Fink: "Stell dir vor, der Arzt hat mir zwei Zähne gezogen!" "Was? Einer war doch nur fällig?" "Stimmt, aber er konnte mir auf hundert Mark nicht rausgeben."

Patient: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Arzt: "Wieso denn das?" Patient: "Ich bin blind."

Nach der Untersuchung sagt der bekannte Frauenarzt: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun, also, wenn Sie Ihren Verlobten sehen..." "Ich bin nicht verlobt." "Na schön, also, dann eröffnen Sie Ihrem Freund..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor, und überhaupt noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Nachdenklich steht der Arzt auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Minutenlanges Schweigen. Dann fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angestrengt aus dem Fenster?" Darauf der Arzt: "Ich warte. Das letztemal, als so etwas passierte, ging ein großer Stern im Osten auf."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Neulich beim Arzt "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" "Zweiundsiebzig!" "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

"Hat Ihnen mein Tip gegen Schlaflosigkeit geholfen?" "Nicht unbedingt." "Haben Sie denn überhaupt die Schäfchen gezählt, die ich Ihnen empfohlen hatte?" "Natürlich, aber als ich bei 43 799 angekommen war, klingelte der Wecker, und ich mußte aufhören, um noch rechtzeitig ins Büro zukommen."

Der Arzt hat Frau McMoney dringend Luftveränderung verordnet. Sie berichtet ihrem Mann davon, worauf McMoney freudestrahlend ausruft: "Haben wir aber ein Glück, Liebling. Eben hat sich der Wind gedreht."

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"

Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt." "Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?" "Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?" "Ja, natürlich!" "Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"

Mit zahlreichen Blessuren erscheint der Knecht des Huber-Bauern beim Arzt: "Ich bin vom Heuboden gefallen!" "Hoch?" "Ach was! Natürlich runter!"

Beim Zahnarzt: "Kläuschen, mach mal deinen Mund auf." - "Da brauchen Sie nicht zu bohren, Herr Doktor, da ist schon ein Loch drin!"

Kommt einer zum Arzt. Der fragt: "Was haben Sie?" Antwort: "Küche, Korridor." "Nein, ich meine was fehlt Ihnen?" Antwort: "Wohnzimmer, Schlafzimmer!"