Arztwitze

Der Apotheker zum Kunden: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!" "Gibt es da einen Unterschied?" "Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Psychiater zum Kollegen: "Ich habe einen Patienten, der denkt, er sei ein Taxi." "Was tust du dagegen?" "Nichts. Er fährt mich nämlich jeden Abend umsonst nach Hause!"

Fräulein Fröhlich zum Arzt: "Herr Doktor, ich fürchte, mein Wurmfortsatz muß raus." Der Arzt untersucht sie gründlich. Dann meint er schmunzelnd: "Wenn Sie noch sechs Monate Geduld haben, dann kommt das Würmchen von ganz allein heraus."

Eine Frau kommt zum Psychiater, weil sie mit ihrer Schwiegermutter Probleme hat. Nach einigen Sitzungen bricht sie die Therapie ab. Einige Wochen später begegnet sie dem Psychiater auf der Straße und es entwickelte sich folgender Dialog.. Psychiater (suffisant): "Na, wie geht es Ihnen denn mit Ihrer Schwiegermutter?" Frau: "Danke der Nachfrage, Herr Professor, ausgezeichnet." Psychiater (frustriert): "Aber wie ist das möglich, Sie haben doch die Therapie bei mir abgebrochen." Frau: "Das ist leicht zu erklären: Ich habe ihr all die peinlichen Fragen gestellt, mit denen Sie mich gequält haben. Jetzt geht sie mir aus dem Weg und ich hab meine Ruhe."

Frau Weber hat ein Gemütsleiden und konsultiert einen Psychiater. "Haben Sie eine Liebhaberei?" fragt der. "Aber nein", erwidert Frau Weber entrüstet. "Wie kommen Sie denn darauf, dass ich ein Freudenhaus habe?"

"Herr Doktor, muß diese Operation wirklich sein? Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!" "Ich auch, ich auch!"

Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat: Er klatscht in die Hände. "Warum machen Sie das?" "Ich verscheuche die Elefanten." "Aber hier gibt es doch keine Elefanten." "Sehen Sie es hat schon geholfen."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, denn es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Dann meint der Arzt: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, dass habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt."

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er läßt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Einige Tage nach seiner ersten Operation wurde ein junger Chirurg zum Chef gerufen: "Ihr Patient hat über Schmerzen geklagt, und ich habe sofort eine Röntgenaufnahme machen lassen. Sehen Sie sich das an!" Auf der Aufnahme war einwandfrei eine Pinzette zu sehen, die der Operateur offensichtlich im Körper des Patienten vergessen hatte. Der junge Mann wurde schreckensbleich. Zum Glück stellte sich heraus, daß der Röntgenologe aus Jux vor der Aufnahme eine Pinzette auf den Rücken des Frischoperierten geklebt hatte. Die liebenswürdigen Kollegen!

Ein Irrer schreibt einen Brief. Der Arzt fragt ihn, an wen er gerichtet sei. "An mich." "Und was steht drin?" "Woher soll ich das wissen, Herr Doktor, ich habe ihn noch nicht bekommen."

Zwei Nachbarn unterhalten sich. "Mein Arzt hat mir damals prophezeit, er hätte mich in spätestens fünf Wochen wieder auf den Beinen." "Und?" will der Nachbar wissen, "ist es ihm gelungen?" "Haargenau! Als er mir die Rechnung für die Behandlung schickte, hab ich meinen Wagen verkaufen müssen!"

Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" "Richard Gere!" "Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?!" "Ja, das war mein Mädchenname!"