Arztwitze

"Von morgen an also strenge Diät, Herr Lederer. Keinen Alkohol, keine Zigaretten, keine Nachtbummelei und keine schweren Mahlzeiten mehr. Eine Handvoll Reis, und damit hat sich's." "Das ist doch kein Leben mehr, Herr Doktor, kaum noch ein Vegetieren...!" "Aber es gibt Ihnen eine Chance, allerhand zurückzulegen, um meine letzten Rechnungen zu begleichen."

Eine Frau weiß, was die Glocke geschlagen hat, wenn der Arzt sagt: "Sie brauchen die Beine nicht so weit auseinanderzunehmen, ich habe die Absicht, bei der Arbeit draußen stehenzubleiben!"

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

"Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?" "Behalten Sie's auf jeden Fall im Auge!"

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

"Sagen Sie mal, Herr Müller", fragte der Kurarzt den dicken Patienten, "halten Sie sich eigentlich an die von mir vorgeschriebene Diät?" "Aber gewiß doch, Herr Doktor. Es ist nur ein bißchen schwierig, sie neben den Mahlzeiten zu mir zu nehmen!"

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Der Arzt zu Monika: "Und nun ziehen wir uns mal aus." Flüstert Monika: "Herr Doktor, aber mein Verlobter wartet doch im Vorzimmer."

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"

Ein Patient wacht aus der Narkose auf und ruft die Krankenschwester: "Schwester was haben Sie mit mir gemacht?" Krankenschwester: "Sie brauchen Ruhe, wir haben Ihnen einen Schlauch eingeführt und ernähren Sie rektal." Patient: "Schwester, haben Sie nicht noch einen Schlauch?" "Wozu denn das?" fragt die verwunderte Krankenschwester. Antwortet der Patient: "Ich möchte Sie zum Essen einladen!"

Der Patient wacht aus der Narkose auf. Nicht nur der Blinddarm, auch die Mandeln fehlen. Der Chirurg bedauert: "Das mit dem Blinddarm hab' ich so wun­derbar hingekriegt, daß die Studenten eine Zugabe forderten."

Eine Ostfriesin kommt zum Psychiater und erzählt ihm, ihr Mann glaube, ein UFO zu sein. Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!" Darauf die Frau: "Gut, und wo kann er landen?"

"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Müller fragt seinen Hausarzt: "Glauben Sie nicht daran, daß die Toten wiederkehren, Herr Doktor?" "Niemals! Wenn ich daran glaubte, wäre ich nie Arzt geworden!"

"Herr Doktor, ziehen Sie Zähne wirklich immer schmerzlos?" fragt eine ganz besonders ängstliche Patientin. "Nicht immer gnädige Frau. Vorgestern habe ich mir fast das Handgelenk verstaucht."