Arztwitze

"Na, Frau Quappel, hat die Medizin geholfen?" fragt der Arzt. "Ausgezeichnet, Herr Doktor. Das Rheuma ist weg, mein Junge hustet nicht mehr, und mit dem Rest habe ich meine Silbersachen geputzt."

Der alte Herr kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich leide unter ständiger Schlaflosigkeit." "Gut, dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel, damit Ihnen das Wachbleiben Spaß macht!"

Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungsstation. Endlich kommt der Doktor, in seiner Begleitung die Schwester mit Drillingen auf dem Arm. "Was für ein Service", staunt der junge Mann, "ich glaube, ich nehme den in der Mitte!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor Ich habe 3 Hoden!!!" Sagt der Arzt: "Aber das macht doch nichts das ist sogar gut!". Steigt der Mann in die Straßenbahn ein und sieht einen Cornetto Typen. Geht zu ihm hin und fragt: "Wetten wir zwei haben miteinander 5 Eier?" Sagt der Typ: "Wieso, hast du nur eins?"

Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: "Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron - werden Sie bestimmt nicht alt werden." "Wunderbar," rieb der Baron sich die Hände, "war schon immer mein Wunsch - lange jung zu bleiben."

"Herr Doktor, soeben habe ich sechsmal hintereinander niesen müssen. Was sagen Sie dazu?" "Gesundheit!"

"Ach Herr Doktor," jammert der Ehemann am Telefon, "Ich weiß, es ist schon sehr spät, aber kommen Sie doch bitte sofort zu uns, meine Frau hat bestimmt Blinddarm-Entzündung." "Mein Lieber - überlegen Sie doch einmal, ich habe Ihrer Frau doch vor Jahren den Blinddarm herausgenommen, haben Sie jemals davon gehört, das ein Mensch einen zweiten Blinddarm hat?" "Haben Sie denn noch nichts davon gehört, dass ein Mann eine zweite Frau hatte?"

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."

Sagt der Arzt zum Patienten: "Keine Angst! Sehen Sie selbst, die Spitze der Spritze ist ganz stumpf."

"Sie sehen krank aus, Herr Bollmann. Was fehlt Ihnen denn??" "In erster Linie die Gesundheit, Herr Doktor."

Der Arzt sagt zu der Schwester: "Nehmen Sie dem Patienten in Zimmer 4 bitte Blut ab!" Nach einer Stunde fragt der Arzt: "Haben Sie das Blut?" Da sagt die Schwester: "Na klar, aber mehr als 6 Liter waren nicht drin!"

Ein Mann hinkt mühselig ins Krankenhaus. Die Aufnahmeschwester sieht gleich, daß er krank sein muß. "Legen Sie mich in die dritte Klasse, ich bin arm." ? "Haben Sie niemanden, der Sie unterstützen könnte?" fragt die Schwester teilnahmsvoll. "Nein, nur meine Schwester. Aber die ist selbst arm, die ist nämlich Nonne." Empörung auf der Gegenseite: "Eine Nonne ist nie arm, denn sie ist mit dem Herrgott verheiratet." ? "Na, auch gut", erwidert lakonisch der Kranke, "dann legen Sie mich in die erste Klasse und schicken die Rechnung meinem Schwager."

Der Arzt kam aus dem Schlafzimmer und fragte den bangenden Ehemann: "Haben Sie einen starken Draht?" Der Doktor bekam ihn und verschwand. Nach wenigen Minuten erschien er wieder und wollte einen stabilen Schraubenzieher. Herr Grimm brachte ihn bebend herbei. Und wieder tauchte der Arzt auf. Der Schweiß stand ihm auf der Stirn: "Einen Meißel! Schnell, einen Meißel!" "Mein Gott", erschauerte der Ehemann. "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Was weiß ich?" wehrte der Doktor ab. "Vorläufig habe ich noch nicht einmal meine Instrumententasche aufbekommen!"

Arzt zu seiner Patientin: "Gehen Sie bitte hinter den Wandschirm, und ziehen Sie sich aus." Nach einer Weile fragt der Arzt: "Sind Sie schon ausgezogen?" "Ja, Herr Doktor, und Sie?"