Arztwitze

Der Chirurg fragt vorsichtig: "Würden Sie diese neuartige Operation, die die Kassen noch nicht erstatten, auch bezahlen können, wenn ich sie für nötig hielte?" "Nun, Herr Doktor, sagen wir mal so: Würden Sie sie auch für nötig halten, wenn ich sie nicht bezahlen könnte?"

Kommt ein Mann zum Arzt, zieht die Hose runter und sagt: "Schauen sie einmal. Ich habe eine riesengroße Warze auf der rechten Arschbacke!". Darauf der Arzt: "Da machen wir links ein Loch rein. Dann können sie den Arsch zuknöpfen!"

Die Sekretärin legt dem zerstreuten Professor ein Schriftstück zur Unterschrift vor. Der Professor zieht aus seinem Kittel ein Fieberthermometer und will damit unterschreiben. "Aber, Herr Professor, das ist doch ein Fieberthermometer"; meint die Sekretärin. "Verdammt", flucht der Professor, "dann möchte ich wissen, in welchem Hintern mein Kugelschreiber jetzt steckt."

"Na, Hubert; Hast du denn inzwischen deine schwere Krankheit gut überstanden?" "Noch nicht so ganz." "Ach, was fehlt dir denn jetzt noch?" "Die Rechnung meines Arztes!"

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

"Herr Doktor, ich leide an Schwindelanfällen." "Das kenne ich, ich hab' meine Steuererklärung auch übers Wochenende ausgefüllt."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zu Hause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingeführt." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Dr. Heim, der berühmte Berliner Arzt, genoß wegen seiner unfehlbaren Diagnosen einen großen Ruf. Einmal wollten ihn ein paar Studenten aufs Glatteis führen. Einer von ihnen legte sich ins Bett und spielte den Kranken. Dann rief man Dr. Heim. Dieser untersuchte den Studenten auch gründlich und sagte schließlich: "Strecken Sie die Zunge heraus!" Der Student gehorchte. "So", meinte Dr. Heim, "und was ich Ihnen sonst noch zu sagen habe, können Sie bei Goethe nachlesen!"

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

Ein älterer Junggeselle kommt zum Chirurgen und bittet ihn, einen Hoden, der länger herunterhängt, zu operieren. Der Chirurg erklärt ihm, daß das absolut unnötig ist. Das hätte kernen Einfluß auf seinen Körper und seine Gesundheit. Der Patient erklärt beharrlich: "Meine Braut ist aber so ordnungsliebend."

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben."Der Ehemann unsicher: "Da haben Sie recht. Aber woher wissen Sie das?"

"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"

Müller muß sich einer Entziehungskur unterziehen. Viele Jahre hat er dem Alkohol übermäßig zugesprochen. Nun muß er für sein ausschweifendes Leben büßen. Zunächst verordnet ihm der Chefarzt eine Milchkur. Bei der nächsten Visite fragt der Arzt: "Na, Herr Müller, wie geht es uns denn? Schmeckt die Milch noch?" "Ach Herr Doktor", stöhnt Müller, "jetzt weiß ich endlich, warum die Säuglinge immer so schreien."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."