Arztwitze

Eine Frau hat ihr neuntes Kind zur Welt gebracht. Nachdem der Arzt die Eltern beglückwünscht hat, nimmt er den Vater zur Seite und meint: "Herr Huber, einen Rat, wenn Sie das nächstemal in Fahrt sind, überlegen Sie sich vorher, ob Sie das Kind auch ernähren können." ? "Ja, mei, Herr Doktor", meint Huber, "da hilft bei mir nix, wenn i in Stimmung bin, hob i das Gefühl, i könnt ganz Bayern ernähren."

Krüger ist schwer erkrankt und liegt offensichtlich im Sterben. Der Arzt wird gerufen und stellt den Tod fest. Plötzlich richtet sich Krü­ger auf und ruft: "Ich bin überhaupt nicht tot!" Darauf seine Frau: "Wirst du wohl still sein — der Doktor muß es schließlich besser wissen als du!"

Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

Der Arzt horcht Herrn Zottigs Herztöne ab, dann meint er streng: "Sie haben es sich mal wieder zu gut gehenlassen, was?"

Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

"Herr Doktor, ich fürchte, ich bin schizophren." "Ausgezeichnet, dann sind wir schon zu viert!"

Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"

Bedankt sich ein Mann bei seinem Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir das Leben gerettet. Wie kann ich Ihnen nur dafür danken ?!" Schmunzelt der Arzt: "Lieber Herr, das ist ganz einfach, dafür haben die alten Phönizier vor viertausend Jahren das Geld erfunden."

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na ... "

Die wohlbeleibte Frau Ludwig fragt ihren Arzt: "Habe ich sehr viel Übergewicht?" - "Sagen wir es mal so: Sollten Sie in der nächsten Zeit auf 2,40 Meter wachsen, haben Sie Ihr Idealgewicht."

Arzt zum Patienten: "Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust so weiter." "Das ist aber ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, ich dachte schon..." "Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt. "Na, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

Der Badearzt fragt: "Wollen Sie nicht eine Kleinigkeit für unser neuerrichtetes Trinkerheim beisteuern, gnädige Frau?" "Ja, gerne. Sie können meinen Mann kriegen."

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"