Arztwitze

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

"Hatten Sie schon mal Masern, Frau Muckermann?" "Nein, Herr Doktor. Hilft das besser als Aspirin?"

Ein Medizinstudent im letzten Semester führt im Hörsaal eine Zangengeburt vor. 10 Minuten müht er sich schweißgebadet an der Puppe ab, bis der Hochschulprofessor meint: Wenn Sie jetzt dem Vater noch eine mit dem Hammer über den Schädel ziehen, haben Sie die ganze Familie umgebracht.

"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

"Herr Doktor, ein Hai hat mir den Arm abgebissen!" Arzt: "Jaja, die tun sowas."

Eine alte Dame kommt mit Gehbeschwerden zum Arzt. Der verbietet ihr für drei Monate das Treppensteigen. Nachdem das Vierteljahr vorüber ist, schreibt sie der Arzt wieder gesund. "Soll das heißen, daß ich jetzt wieder Treppen steigen darf ?" erkundigt sich die alte Dame. "Natürlich!" "Gott sei Dank", seufzt sie erleichtert. "Wissen Sie, Herr Doktor, es war doch recht mühsam für mich; immer am Regenrohr 'rauf und zum Badezimmerfenster 'rein!"

Der zweieinhalb Zentner schwere Gastwirt Hubinger wird zur Entfettungskur in einen Badeort geschickt. Dort sieht er beim Arzt im Sprechzimmer ein menschliches Skelett stehen. "Sagen Sie mal, Herr Doktor", fragt der Hubinger vorsichtig, "war der da etwa auch bei Ihnen in Behandlung?"

Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es geht mir überhaupt nicht gut, was ist nur los mit mir?" - "Sie haben Krebs und Alzheimer." - "Alzheimer... wenigstens kein Krebs!"

Der dicke Otto hat eine Abmagerungskur verordnet bekommen; zusätzlich muß er noch die Gymnastikstunde besuchen. - "Kannst du beim Vorbeugen deine Zehenspitzen schon berühren?" fragt ihn der Arzt. - "Nein", gibt Otto an, "aber sehen kann ich sie schon."

Völlig niedergeschlagen klagt eine Frau in der Sprechstunde ihrem Psychiater: "Ich habe kein Talent. Ich kann nicht spielen. Ich kann nicht singen. Ich kann nicht tanzen. Ich möchte mit dem ganzen Showbusiness Schluß machen!" "Warum tun Sie's nicht?" sagt der Psychiater. "Ich kann nicht", meint resignierend die Schauspielerin. "Ich bin ein Star!"

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib". Enkelin: "Na, Oma dann geh doch mal zum Frauenarzt". Gesagt. Getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose" Oma: "Hm" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Hm" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm" Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose: Die muss sofort fotografiert werden. Da bekomme ich viel Geld!!"

"Du brauchst den Mund nicht so fürchterlich weit aufzureißen", beschwichtigt die Zahnarzthelferin den nach Atem ringenden Klaus. - "Ich denke, der Zahnarzt braucht Platz für die Instrumente?" - "Ja, aber der Zahnarzt selbst muß ja nicht hinein!"

Ein Mann kommt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt. Fragt dieser ihn: "Was haben sie für ein Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich ihnen das zeige, lachen sie sich tot. Das kenne ich schon." Sagt der Arzt: "Erzählen sie doch erst mal!" Der Mann: "Ich habe einen großen entzündeten Hoden." Sagt der Arzt: "Lassen sie mich mal schauen. Ich habe so etwas schon oft gesehen, ich lache ganz sicher nicht." Der Mann zieht sich aus, da fällt ihm ein riesiges Ei aus der Hose." Der Arzt reisst sich kurz zusammen und lacht dann laut los. "Sehen sie", sagt der Mann, "habe ich doch gewusst, jetzt zeige ich nicht das Große!"