Arztwitze

Der Patient nach der dritten Sitzung zum Psychiater: "Es ist großar­tig, Herr Doktor, mein Minderwertigkeitskomplex ist wie wegge­blasen. Das verdanke ich nur Ihnen, Sie aufgeblasener Schwätzer."

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. Was machen Sie denn da? fragt er den Doktor. Ich messe Fieber . Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: Wenn Sie das Ding rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!

"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!" "Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"

Der dicken Stefanie macht die Abmagerungskur schwer zu schaffen. Schließlich beschwert sie sich beim Arzt: "Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen müssen." - "Das schadet nichts", antwortet der Arzt unbeeindruckt. "Gras hat nur zehn Kalorien."

Was sagt ein Schaukelpferd beim Psychiater? Alle reiten auf mir rum!

Unterhaltung auf einer Party. "Wissen Sie schon, meine Liebe, daß unsere Gastgeberin neuerdings zwei Ärzte hat?" "Zwei? Keine Ahnung!" "Ja, einen alten und einen jungen Arzt." "Aber ich verstehe nicht, warum." "Kann ich Ihnen verraten, Verehrteste. Den alten läßt sie kommen, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt."

"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"

Wundert sich der Arzt: "Ihr Sohn hat vor drei Tagen ein Markstück verschluckt und erst heute kommen Sie mit ihm zu mir?" "Wissen Sie, Herr Doktor", antwortet der Vater, "So dringlich brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt s denn? Ist die alte Brille nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Arzt: "Sie sollten sich mehr in die Materie Ihres Berufes vertiefen, anstatt sich nur mit sich selbst zu beschäftigen." Patient: "Das hat aber seine Gefahren, Herr Doktor! Ich bin nämlich Likörfabrikant."

Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"

Kommt ein frisch verheiratetes Paar zum Arzt. Sagt die Frau zum Arzt: "Könnten Sie bitte meinem Mann mal vormachen, wie das so richtig funktioniert mit dem ehelichen Verkehr? Er hat da nämlich überhaupt keine Ahnung von."Der Arzt ist zwar etwas peinlich berührt, aber da die beiden es durchaus ernst zu meinen scheinen, stimmt er zu. Im Beisein des Mannes schläft er also mit ihr auf der Behandlungsliege. Zum Mann sagt er dann: "Dies braucht Ihre Frau so ca. drei bis fünfmal die Woche." Der Mann daraufhin: "Muss ich denn da jedes Mal mitkommen?"

"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen." meint der Arzt. "Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden...."