Bauern Witze

"Ich habe mich jetzt gut abgesichert," sagt ein Bauer zu seinem Nachbarn, "ich hab' meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen." "Das mit dem Feuer versteh' ich ja," meint nachdenklich der Nachbar, "aber wie willste es denn hageln lassen?"

Flirtet der Bauer im Februar, gibt´s ´ne Hochzeit noch im selben Jahr!

Ein Berliner verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof in Oberbayern. Gelegentlich hilft er dem Bauern auf dem Feld. Dabei fällt ihm auf, daß dort ungewöhnlich viel Steine liegen und er fragt den Bauern nach der Ursache. Darauf der Bauer: "Jo mei, woast, de bringd alle der Wuidbach vom Berg abi." Der Berliner: "Ich sehe aber nirgends einen Wildbach, ich kann mir das nicht erklären." "Ja", sagt der Bauer, "wahrscheinlich is er grad drom beim Stoana hoin."

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: "Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er. "Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"

Ein schlitzohriges schwäbisches Bäuerle sitzt beim Zahnarzt. Alle Zähne werden gezogen. Das Bäuerle soll ein neues Gebiß bekommen. Mitten während der Behandlung klingelt das Telefon. Am Apparat ein Polizist. Kurze Unterhaltung. Mit ernster Miene kommt der "Zahnarzt zurück: "Lieber Herr Schwitzgäbele, ich habe eine sehr traurige Nachricht für Sie. Fassen Sie sich. Ihre liebe Frau hat vorhin auf der Eisenbahnfahrt in die Kreisstadt die Tür verwechselt und ist aus dem Zug gestürzt. Ein Bein wurde ihr abgefahren. Tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen." Mit schmerzverzogenem, dickverschwollenem Gesicht und eingekniffenen Lippen darauf das Bäuerle: "Aus-grechnet heit. .. wo i net lache kann."

Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmels willen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, keine Angst. Das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf.

Stinkt die Bäuerin aus dem Mund, so ist ihr Zahnfleisch nicht gesund!

Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff. "Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

Der Knecht kündigt beim Bauern. "Ja, warum denn?", fragt der sorgenvoll. "Deine Frau ist gestorben, Bauer, und die Zenzi ist auch schon fort. Eben ist der Traktor verreckt. ... Ohne Aufstiegschancen bleib ich nicht da!"

Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

Fällt der Bauer von der Leiter, find´ der Ochs dies ziemlich heiter.

Nach ´ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn.

Der Huberbauer steigt in ein vollbesetztes Zugabteil und tritt dabei versehentlich auf die neuen italienischen Schuhe eines sehr gut gekleideten und anscheinend gebildeten Herrn. ,,Tschuldigens" sagt der Bauer. Jedoch der gutangezogene Herr erweist sich als gar nicht so gebildet wie es den Anschein hat und fängt an, den Huberbauern zu beschimpfen. "Du Bauernrammel, du g'scherter, du Misthaufenbaron, du, kannst net aufpass'n du Depp, bleib zu-haus bei deinen Rindviechern. Du Lackl, du. . ." Der Huberbauer sagt kein Wort. Bei der nächsten Station steigt der gutgekleidete Herr aus und ruft nochmals zurück: ,,Du Arschloch du." Der Huberbauer sagt wieder nichts. Die anderen Mitreisenden sind außer sich und sagen zum Huberbauern, der seelenruhig dasteht und zufrieden eine Virginier schmaucht: "Wie können sie sich solche Grobheiten gefallen lassen? " "Dös macht nix", sagt der Huberbauer. "Den hab'i dafür mit meinen Virginier schon a Loch neibrennt in sein' neien Huat."

Kriegt der Knecht vom Föhn ´nen Wahn, schlachtet er den Wetterhahn.

Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

Ist der Bauer im Mai noch schlapp, er im Winter zu viel geschlafen hat!

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

Wird der Bauer klein wie´n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.

Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock überlebt.

Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäuerin mit dem Brechreiz ringt.

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst meine Kuh auch?!"

Fragt der Farmer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" - "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."

Der Huber Bauer hatte Pech. Er rutschte im Stall aus und fiel so unglücklich mit dem Gesicht auf die Futterkrippe aus Stein, daß er sich den Kiefer brach. Sein Nachbar war sofort bereit, ihn auf dem Weg in die Stadtklinik zu begleiten. Aber auch die Huberbäuerin bestand darauf mitzukommen, "denn" so sagte sie, "Euch zwei kann man nia trau'n, net amoi mit an g'brochnen Kiefer." Der Huber Bauer wird behandelt und auf der Heimfahrt sitzen alle drei schweigend im Abteil. Die Huberbäuerin spürt ein menschliches Verlangen, verwechselt aber, als sie aus dem Abteil herausgeht, auf der Plattform die Türen und stürzt aus dem fahrenden Zug die Böschung hinab. Der Nachbar wird zufällig Zeuge des Geschehensund schreit aufgeregt: "Huberbauer, dei Alte is grad zum Zug aussi g'falln." Der Huberbauer verzieht schmerzhaft sein Gesicht und presst unter zusammengebissenen Zähnen hervor: "I ko ja net lachn, dös tut so weh."

Der Huber Sepp ging zu seiner Zeitung, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. "Wie soll denn der Text der Anzeige lauten?" fragt die Dame hinter dem Schalter. "Mei, schreibn S' halt: G'sund muß sie sein, kräftig muß sie sein, net zu alt darf sie sein, und a Geld wenn sie hätt'...! "Einspaltig oder zweispaltig?" fragt die Dame. "Ja, gibt's denn des a?" fragt der Sepp verwundert.

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.