Beamtenwitze

Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

Fragt ein Bahnbeamter einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut: "Haben Sie den vielleicht versäumt?" "Nein", bekommt er zur Antwort, "verjagt!"

Meier kommt zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Kann ich im Oktober Urlaub machen?" "Warum fragen Sie, Sie sind doch nicht bei uns angestellt". "Das nicht, aber jedes Jahr ab September arbeite ich für Sie!"

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte: "Genau 78!"

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Jeder weiß, dass Beamte sich nicht bewegen, geschweige denn laufen. Daher werden sie auch nicht versetzt, sondern umgebettet.

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Du bist hier im Büro?" Sagt der andere:"Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

Besucherin: "Herr Müller, ich schlage vor, daß die Blumen hinter Ihrem Schreibtisch öfter gegoßen werden." Herr Müller: "Das macht immer meine Putzfrau." Besucherin: "Sie sollten ruhig einmal einen Rat annehmen." Herr Müller: "Als Beamter darf ich nichts, nicht einmal Vernunft, annehmen."

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Streß mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil "Tempo" drauf steht...

In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die Zeit mit Kartenspielen. Als der eine einmal überhaupt nicht aufpasst und einen Fehler macht, meint der andere spottisch: "Also, weißt du, Kartenspielen müßtest du eigentlich inzwischen schon besser können - schließlich bist du jetzt seit zwei Jahren bei uns im Kultusministerium!" - "Waaaas? Im Kultusministerium?" Der andere ist völlig verblüfft: "Ich dachte immer, ich wäre beim Innenministerium!"

Als der Beamte im Gesundheitsministerium von seiner Frau erfaehrt, dass seine Tochter ihren Lebensunterhalt als Prostituierte verdient, stoehnt er verzweifelt auf. "Womit haben wir das verdient? Ein Mitglied meiner Familie arbeitet."