Berufe Witze

Der Chef ruft seine junge Sekretärin und sagt: "Fräulein Puvogel, heute hätte ich Lust, Ihr Gehalt zu erhöhen. Versuchen Sie doch mal, mich entschlußfreudig zu machen!"

Herr Boesch sagt zu seiner Sekretärin: "Fräulein Kühne, rücken Sie bitte näher heran, der Brief ist streng vertraulich!"

Der Direktor erkundigt sich beim Kassierer: "Wo ist denn der Buchhalter?" "Beim Pferderennen!" "Waaas? Während der Arbeitszeit?" brüllt der Allgewaltige. Der Kassierer zuckt mit der Schulter: "Tja, das ist eben die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen...!"

Bericht aus den Polizeiakten: "Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, daß der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon 1772,1829undl904 wegen des gleichen Delikts festgenommen worden."

Pilot: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

"Herr Direktor, ich arbeite jetzt seit 10 Jahren bei Ihnen und habe immer für drei geschuftet. Dürfte ich Sie wohl um eine Gehaltserhöhung bitten?" "Mein lieber Freund, im Moment ist eine Gehaltserhöhung ausgeschlossen! Aber nennen Sie mir doch die beiden anderen, dann werfe ich die Kerle raus!"

Die Sekretärin kommt zu spät zur Arbeit. Fragt der Chef: "Fräulein Juckel, haben Sie denn keinen Wecker?" "Doch, aber der klingelt immer nur, wenn ich noch schlafe!"

Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"

Fragt der junge Artist den Zirksudirektor: "Wie honorieren Sie einen Hungerkünstler?" "25 Euro am Tag, plus freie Verpflegung!"

Mit zerknautschter Bluse kommt die junge Sekretärin aus dem Zimmer des Chefs und sagt zu ihrer Kollegin: "Beate, du kannst mir gratulieren. Ich bin soeben die Rechte Hand vom Alten geworden!"

Wie bist du denn mit der Sekretärin zufrieden, die du voriges Jahr eingestellt hast? Schafft sie dein Tempo beim Diktat?" "Ach, jetzt diktiert sie." "Wieso denn das?" "Ich habe sie geheiratet."

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Nein." - "Ein Ölwechsel...!"

"Sag mal, Paul. Warum bist du denn Polizist geworden? Du warst doch zufrieden mit deinem Posten als Verkäufer?" "Das schon. Aber jetzt hat der Kunde immer unrecht!"

Fräulein Baum", faucht der Chef, "ich kenne Sie nur erkältet. Ob Frühjahr, Sommer, Herbst, ob Winter- Sie sind immer erkältet." "Das ist doch verständlich", weint die kleine. Jeden Morgen in aller Frühe aus dem Bett und dann nach Hause!"

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte: "Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen??" Sagt der Direktor Huber: "nein" Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.