Berufe Witze

"Nee, Jungs, ohne Flaschenzug werdet ihr es nicht schaffen," bemerkt der Bauführer, als er einige Männer der Kolonne beobachtet, wie sie sich vergeblich bemühen, einen schweren Stahlträger nach oben zu hieven. "Wissen wir längst," brummt da einer der Arbeiter, "aber sämtliche Pullen sind leer!"

Die hübsche Stewardeß kommt ganz aufgelöst ins Cockpit, die Haare zerzaust, die Knöpfe ihrer Bluse sind abgerissen. "Schnell", sagt sie zum Piloten, "was heißt nein auf Indisch?"

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

Herr Niemand und Herr Keiner sitzen auf einem Baum. Darunter sitzt Herr Blöd. Plötzlich spuckt Herr Niemand auf den Kopf von Herrn Blöd. Darauf geht Herr Blöd empört zur Polizei. Er beschwert sich: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, und Keiner hat es gesehen!" Der Polizist erwidert: "Sind Sie Blöd?" "Ja, höchstpersönlich."

Dem alten Oberförster ist sein liebster Hund gestorben. Traurig sieht er seine Frau an und seufzt vernehmlich: "Jetzt hab' ich nur noch dich, Emma!"

"Jetzt halt doch mal die Füße still, sonst bindet der Beton nicht ab!"

"Drei Stunden habe ich gestern den Ede verhört!" sagt ein Polizeibeamter zum anderen. "Und - hat er gestanden?" "Ja, glaubst du, ich habe ihm auch noch einen Stuhl angeboten?"

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?" Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Zwei Maurer treffen sich. Sagt der eine: " Ich hab gerade ein ganzes Haus verputzt!" Sagt der andere: "Und? Hat´s geschmeckt?"

Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?" "35 und ein paar Zerquetschte."

Es sagte der Schauspieler zum Regisseur: "Ich habe es satt, immer Ehemänner zu spielen - ich möchte endlich eine sprechende Rolle haben!"

Der Kare und der Lucki haben sich längere Zeit nicht gesehen und treffen sich auf der Straße. ,,Mei, du schaust aber schlecht aus!" "Ja woaßt, dös kimmt von der schweren Arbeit." "Wo arbeitest denn zur Zeit? " "I muß Ziegel tragen auf'n Bau." "Mei, dös glaub i dir. Dös is a schwere Arbeit. Wie lang machst den dös schon? " "Morg'n muß i ofangen."

Tsching, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Späße mit ihm. Tsching lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." "Vielen Dank", erwiderte Tsching und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehr machen Pippi in Suppe!"

"Herr Direktor, Ihr Sohn hat soeben versucht, Ihre Sekretärin auf Ihrem Schreibtisch zu verführen." "Und, ist es ihm gelungen?" "Nein, zum Glück nicht." "Dann war es auch nicht mein Sohn!"

Die faulste Ausrede des Monats:Sie erscheint unverhofft im Büro.Er hat die Sekretärin auf demSchoß! Er beschwichtigt sie: "Bitte reg dich nicht auf, ich habedir nur noch nicht gesagt, daßmeine neue Sekretärin schwerhörig ist!"