Berufe Witze

"Mein Onkel ist sehr reich geworden, und das nur durch die Fehler anderer." "Was macht er denn?" "Er hat seit zehn Jahren eine große Radiergummifabrik!"

Steht ne Oma an der Kasse. Fragt die Verkäuferin freundlich: Wollen sie ne Tüte? Oma: nee, wen ich jetzt kiffe, vergess ich wieder alles!

Ein Kunde im Waffengeschäft. Er zielt mit der Flinte gegen die Decke. "Lassen Sie das bitte, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!" "Und - ist sie verletzt?" "Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

Meier schreibt an den Personalchef: "Bezugnehmend auf mein heutiges Horoskop, bitte ich höflichst um Bestätigung der darin angekündigten Lohnerhöhung!"

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich es nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, dass ist ja schon ganz gut. Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schliesslich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet dieser freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen.."

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

Abschlußprüfung bei der Polizei: "Was machen Sie, wenn Sie einen Dieb im Rhabarberfeld erwischen?" "Ich bugsiere ihn in ein Salatbeet!" "Warum das?" "Ich weiß nicht, wie sich Rhabarber schreibt!"

Kommt ein Mann in die Tierhandlung: "Ich brauche dringend Wanzen!" "Wozu denn das?" will der Verkäufer erstaunt wissen. Antwortet der Kunde: "Ich will ausziehen, und in meinem Mietvertrag steht, dass ich die Wohnung nur so verlassen darf, wie ich sie vorgefunden habe!"

Wenn der Chef sagt "Ich muß mich mit meiner neuen Sekretärin näher befassen", sollte seine Frau darauf achten, wo er seine Hände hat!

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen. Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und ist bekannt, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als der neue Vorgesetzte am ersten Tag durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: "Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?" Erstaunt antwortet der Mann: "400 Euro die Woche, wieso?" Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: "Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen und jetzt sehen Sie zu, dass sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!" Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: "Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?" Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat die Pizza geliefert."

Das Theater steht in hellen Flammen. Der Feuerwehrmann wendet sich schreckensbleich an das Paar in der vordersten Reihe: "Nun machen Sie doch, dass Sie endlich rauskommen. Glauben Sie mir bitte! Das gehört nicht zum Stück!!!"

"Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeräumt, obwohl Sie zu Hause waren?" wundert sich der Polizist. "Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!"

Der Polizist meint mit strenger Miene zum Angler: "Haben Sie das Schild >Privat - Fischen verboten!, dort drüben nicht gelesen?" "Ich bitte Sie, Herr Wachtmeister, ich lese nie etwas Privates!"

Ein kräftiger junger Mann betrat in St. Pauli eine Bar und wandte sich an den Keeper: "Sie haben da draußen ein Schild hängen .Portier gesucht!' Ist der Posten noch zu haben?" "Zu haben schon, aber wie sieht es denn mit der Erfahrung und dem Können bei Ihnen aus?" wollte der Barkeeper wissen. "Moment, werde ich Ihnen gleich zeigen", sagte der junge Mann, ging an den hintersten Tisch und griff sich einen Betrunkenen, der lautstark vor sich hinsang. "Passen Sie auf", sagte der junge Mann. Und mit einem gewaltigen Wurf beförderte er den Betrunkenen auf die Straße. "Große Klasse", sagte der Barkeeper, "aber Sie müssen erst mit dem Chef sprechen!" "Okay! Und wo finde ich den Chef?" "Er kommt gerade wieder zur Tür hereingekrochen!"