Berufe Witze

"Sind Sie zu Besuch hier?" erkundigt sich der Frisör beim unbekannten Kunden. "Nein, zum Haareschneiden."

Zwei Landwirte unterhalten sich. Meint der eine: "Ich habe jetzt eine Vogelscheuche auf dem Feld. Die ist so gut, daß sich keine Krähe mehr in die Nähe meines Getreides traut." "Was ist das schon!" erwidert der andere. "Ich habe eine Vogelscheuche auf dem Feld, die ist so gut, daß die Vögel dieses Jahres zurückbringen, was sie voriges Jahr gestohlen haben."

Fragt der Bewährungshelfer den Häftling: "Haben Sie irgendwelche Pläne, wenn Sie Ihre Strafe verbüßt haben?" "Ja klar. Ich habe die Pläne von zwei Bankfilialen und einem Juwelierladen!"

Müller bekam aus Versehen zwei Mark zuviel bei der Lohnauszahlung. Schmunzelnd steckte er das Geld ein. Beim nächsten Zahltag geschah es jedoch, daß man ihm versehentlich zwei Mark zuwenig gab. Da fing er an sich mächtig zu beschweren. Die Sache wurde untersucht, und man entdeckte dabei auch den ersten Fehler. "Na, hören Sie mal", sagte der Buchhalter, "warum haben Sie denn in der vorigen Woche nicht protestiert?" "Das will ich Ihnen erklären!" sagt Müller. "Wenn einmal ein Fehler gemacht wird, sage ich nichts, aber wenn sich solche Nachlässigkeit wiederholt, dann schlage ich Krach!"

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden vor folgende Aufgabe gestellt: "So meine Herren, Sie bekommen jetzt jeweils 6 Holzpflöcke und ein 3 Meter langes Band. Wir bitten Sie nun mit diesen Hilfsmitteln auf dieser Wiese hier, eine möglichst grosse Fläche einzugrenzen." Die drei Jungs machen sich sodann an die Arbeit.... Der Ingenieur fackelt nicht lange und rammt die sechs Stöcker in den Boden wickelt irgendwie das Band um die Pflöcke, und ist der Meinung eine vernünftige Lösung für das Problem gefunden zu haben. Der Physiker denkt erstmal nach, und kommt zu dem Schluss das ein gleichschenkliges Sechseck wohl die optimale Verteilung der Stöcker im Boden darstellt. Er rammt Sie haargenau in beschiebener Manier in den Boden. Der Mathematiker überlegt kurz, und steckt sich die Stöcke in die Hosentasche und fängt an das Band um seine Hüften zu wickeln. Auf die Frage der Prüfkommission was das jetzt soll antwortet er: "Ich bin aussen!".

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Zwei Männer unterhalten sich auf einer Party. Meint der eine: "Stellen Sie sich vor, wie dumm meine Freundin ist. Seit zwei Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative, und sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsäcke für Mäuse!"

"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" "Sind Sie jetzt im Vorstand?""Nein, Hausmeister."

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter Dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

Weshalb hat der liebe Gott der Putzfrau 1 IQ mehr gegeben als einem Pferd? - Damit sie nach getaner Arbeit nicht den Eimer aussäuft.

Ein Polizist geht auf Streife durch den Stadtpark und bemerkt ein Pärchen, das still mitten in einem Gebüsch sitzt. Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest, und ein Mädchen, welches häkelt. Der Polizist spricht den Jungen an und fragt, was sie da täten. Der antwortet: "Sieht man doch, wir warten." Der Polizist ist von dieser Antwort etwas verwundert und will nun noch wissen, wie alt die beiden seien. Antwortet der Junge: "Ich bin 19 Jahre alt, und sie wird in sieben Minuten 18."

Zwei Taschendiebe unterhalten sich nach dem Verlassen des Lokals: "Hast du die goldene Uhr gesehen, die der Kellner trug?" "Nein, zeig mal her."

Meint der Hofnarr zum gelangweilten König: "Majestät, dieser Scherz wird Euch umbringen... oder mich...!"

"Mein Mann arbeitet seit drei Wochen in einer Brauerei", erzählt Frau Ahlers ihrer Freundin. "Und, wie gefällt es ihm?" "Weiß ich nicht, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."