Berufe Witze

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ihre Semmeln sind ja von gestern, ich möchte welche von heute!" Sagt der Bäcker: "Da müssen sie morgen kommen."

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch..."

"Mein Vater fährt ein großes Auto und hat immer die Taschen voll Geld", prahlt klein Fritzchen bei den Freunden. "Was ist denn dein Vater von Beruf?" "Busfahrer!"

Der Lehrling eilt zum Buchhalter: "Herr Stormer, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." "Was heißt denn, >ich glaube" ?" "Na ja, so genau weiß ich's nicht. Da hat bloß jemand gefragt: >Bist du es, alter Idiot?"..."

Der neue Chef war von gutem Willen und gewaltigem Arbeitseifer durchdrungen. "Wenn ich in Zukunft in den Betrieb komme", sagte er, "möchte ich alle meine Mitarbieter fleißig bei der Arbeit sehen. Ich lasse hier einen Kasten anbringen, in den Vorschläge eingesteckt werden können, wie das am besten zu bewerkstelligen ist." Am nächsten Tag öffnete der Chef den Kasten. Es war nur ein Zettel drin und darauf stand: "Betreten Sie die Büros in Zukunft etwas weniger geräuschlos."

Polizist: "Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?? Fahrer: "Dann mache ich zuerst einmal den Führerschein.? Frau: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.? Schwerhöriger Opa: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen.? Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze?

Merke: Zu Polizisten zu sagen: "Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat?" kommt nicht so gut an.

Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: "Männer, Kameraden, ich möchte eines klarstellen: Dies ist nicht irgendein Schiff. Dies ist auch nicht mein Schiff, sondern dies ist unser aller Schiff!" - Ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Na prima, verkaufen wir"s!?

Mein Chef trommelt ständig mit den Fingern, wenn ich beim Diktat bin", klagt die Sekretärin. "Allmählich geht mir das auf die Nerven." "Kannst du dich nicht daran gewöhnen?" fragt die Freundin. "Nicht, so lange meine sämtlichen Strumpfhosen dabei draufgehen."

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

Auf dem Flughafen
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "HuHu, nun rate mal wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "HuHu, nun rate mal, wo wir sind..."

"Warum haben Sie denn Ihre letzte Stelle verlassen?" "Wieso das? Ich frage ja auch nicht, warum meine Vorgängerin es nicht länger bei Ihnen ausgehalten hat."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet Niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt.Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?"Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche, wieso?"Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:"Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und kommen nie wieder!"Der Mann geht.Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wirdund fragt die anderen Mitarbeiter:"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas geliefert!"

Herr Direktor, Ihr Sohn hat versucht,seineSekretärin zu verführen!" "Und, ist es ihm gelungen?" "Nein!" "Dann war's nicht mein Sohn!"

"Ich hoffe, Sie können auch kochen, Minna?" "Selbstverständlich, gnädige Frau. Auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Nun, je nachdem. Ob Ihre Gäste nun wiederkommen sollen oder nicht!"