Berufe Witze

Die Sekretärin eines äußerst reizbaren Abteilungschefs sollte versetzt werden. "Haben Sie an Ihrem jetzigen Arbeitsplatz selbständige Entscheidungen zu treffen?" fragt man sie. "Selbstverständlich", erwidert sie. "Wenn der Chef ruft, ich soll diesen Vollidioten ans Telefon holen, muss ich entscheiden, welchen."

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

"Und was arbeitest du?" "Ständig daran."

"Herr Schaffner, muß ich für die Kinder auch bezahlen?" "Unter vier nicht." "Gott sei Dank, ich habe nur drei!"

"Wie ist denn dein neuer Chef?" "Oh, er beherrscht das Zehnfinger-Blindsystem besser als ich!"

Sagt ein Baecker zum Baeckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel !" "Dann musst du eben eine groessere Schuessel nehmen!..."

Direktor zur Sekretärin: "Was? Sie wollen kündigen? Wir haben uns doch immer glänzend verstanden. Ich zahle doch auch besonders gut..." "Das werden Sie auch noch achtzehn Jahre lang tun müssen", erwidert sie.

Ein Österreicher meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Autos und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren sehen. "Und was haben Sie dann gemacht?" fragt ihn der Polizist. "Ich hab mir natürlich sofort das Kennzeichen notiert!"

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?" Sagt der andere erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zu viel Unruhe rein?"

Sagt der Chef zu Paule Putenteich: "Ich muß Sie dringend bitten, keinem Menschen zu sagen, welches Gehalt ich Ihnen zahle!" "Keine Angst", meint Paule, "ich schäme mich genauso wie Sie!"

Woran erkennt man, daß ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:"Ich hab nix gemacht!..."

Lächelnd erzählt die neue Schwarzhaarige im Vorzimmer: "Zweitausend Mark Gehalt bekomme ich, und. . ."davon sind tausend Mark Vergnügungssteuer,die der Chef bezahlt", wirft die ältere Kollegin ein.