Berufe Witze

Hugo will sich Zigaretten kaufen. "Leicht, mittel oder stark?" fragt die Verkäuferin. "Recht stark, bitte. Die letzten sind mir in der Tasche zerbrochen."

"Hör mal", sagt der Unternehmer zum anderen, "heute morgen beim Rasieren fiel mir etwas ein, was ich dir unbedingt erzählen muß." - "Ich, immer ich", ruft der Teilhaber, "kannst du nicht einmal wir sagen? Schließlich sind wir doch Geschäftspartner!" - "Wenn du meinst - also: Wir haben unsere Sekretärin geschwängert!"

Ein 33 jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte: "Warum habt ihr mich so früh sterben lassen?" Petrus schaut im großen Himmelsbuch nach und sagt: "Wieso jung? Nach den Stunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist du jetzt 99 Jahre alt."

Unsere Sekretärin hält es mit der Arbeitsmoral wie mit ihrem Bikini." "Nanu, was soll das denn heißen?" "Fängt zu spät an und hört zu früh auf!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage." - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Wie konnte der Häftling aus Zelle 58 ausbrechen?" faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an. "Er hatte den Schlüssel, erklärt der Wärter. "Gestohlen?" "Nein, ehrlich beim Skat gewonnen!"

Zwei Weinhändler unterhalten sich. "Bist du eigentlich mit deinem neuen Lehrjungen zufrieden?" "Und wie. Er ist kaum ein halbes Jahr bei mir und bekommt die Spätlese schon viel besser hin als ich!"

Sagte der Gehilfe im Frisiersalon zur Kundin: "Der Chef ist gleich frei, gnädige Frau. Er macht nebenan nur noch das Kind fertig, dann sind Sie dran!"

Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen!

Als Herr Knolle im Sterben lag, ließ er seinen Teilhaber rufen und sagte zu ihm: ,Jetzt, wo ich abtreten muß, möchte ich mein Gewissen noch erleichtern. Ich war es, der die Aktien aus dem Geldschrank gestohlen hat. Manches gute Geschäft habe ich zu deinem Nachteil mit der Konkurrenz gemacht. Und seit langem hatte ich ein Verhältnis mit deiner Frau." "Das weiß ich doch alles, weshalb hätte ich sonst deinen Whisky vergiften sollen?"

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen?" fragt der Personalchef die neue Sekretärin. "Oja, natürlich." "Sehr gut. Dann gehen Sie ins Nebenzimmer und ziehen sich aus und rechnen Sie damit, daß ich in einer Viertelstunde nachkomme!"

Zwei Astronauten kommen nach 210 Tagen und Nächten zur Erde zurück. "Was war Ihr erregendstes Erlebnis?" fragt ein Reporter. Sagt der eine Astronaut: "Unsere Verlobung!"

Warum bekommen Polizisten nur noch Zäpfchen anstelle von Tabletten verschrieben. Weil Arschlöcher immer Zäpfchen bekommen.

In Coventry erschien ein Mann auf einem Polizeirevier und bat, man möge ihm bei der Suche nach seiner Frau behilflich sein. Aus seinen Angaben ging hervor: Sie war ihm vor fast 25 Jahren, am Tage nach der Hochzeit, davongelaufen. "Und aus welchem Grunde forschen Sie da erst heute nach ihr?" fragte man ihn. "Nun, ich dachte mir, es wäre vielleicht ganz amüsant, wenn wir miteinander die Silberhochzeit feiern könnten!"