Berufe Witze

Vertreter Paul zu seinem Freund: "Hallo, Karl, für wen arbeitest du denn zur Zeit?" "Immer noch für die gleiche Firma: meine Frau und meine drei Töchter."

Das Gericht ist der Meinung, das der Tresorknacker seine Tat nicht allein ausgefuehrt haben kann. Der Richter fragt ihn also, ob er nicht doch einen Komplizen hatte. "Der Angeklagte wehrt entsetzt hat: "Aber nein, Herr Vorsitzender. Es gibt heutzutage so viele unehrliche Leute, dass ich lieber alleine arbeite."

"Ich möchte heute auf keinen Fall gestört werden", sagt der Direktor zu seiner Sekretärin."Keine Telefonate, keine Besuche.Wenn jemand sagt, es sei dringend, dann antworten Sie: "Das sagen sie alle!"Um die Mittagszeit kommt eine gut gekleidete Frau ins Büro, ich möchte zum Direktor und erklärt: "Ich bin seine Frau."Die Sekretärin meint gelangweilt:"Das sagen sie alle."

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

Die junge Dame bewirbt sich um den freigewordenen Sekretärinnenposten. Der Chef ist ganz angetan von der hübschen Person und fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na, so zweitausend habe ich gedacht", sagt sie. "Aber mit Vergnügen!" ruft der Direktor. Belehrt ihn die Bewerberin: "Mit Vergnügen läuft unter viertausend nichts!"

Erzählt eine junge Sekretärin: "Gestern hatte ich ein Schäferstündchen mit einem Millionär. Und stellt euch vor: Hinterher fand ich in meiner Handtasche 2.000 Mark." Erwidert eine ältere Kollegin: "Donnerwetter! 1990 Mark Trinkgeld!"

Das Haus der Filmdiva steht in hellen Flammen. Die Feuerwehrleute sind angerückt und warten mit dem Sprungtuch: "Nun springen Sie doch endlich!" rufen sie der Hilfekreischenden zu. "Springen Sie!!!" "Was denn? Ich soll springen?... Wo ist denn mein Double?"

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der Eine auf, und spuckt dem Anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker ! " Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler-muß die´ne Figur haben."

Ein Herr möchte ein Foto vergrößert haben. Er fragt den Fotografen: "Können Sie mir wohl meine Familie vergrößern?" Darauf der Fotograf: "Ich denke nicht daran. Soll doch der weitermachen, der damit angefangen hat."

Kunde im Buchladen: "Ich möchte ein Buch, in dem kein Mord, keine Liebe, kein Detektiv, kein Millionär und keine Jungfrau vor­kommen. Was können Sie mir empfehlen?" "Den Fahrplan der Bundesbahn."

Liselotte hat eine samtige Stimme am Telefon. Nachdem sie einem Kunden mit einem Ferngespräch die gewünschte Auskunft übermittelt hatte, fragte sie: "Könnte ich sonst noch etwas für Sie tun?" Er seufzte: "Ja, aber nicht bei dieser Entfernung."

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abzustempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?" "Nein." "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"

Direktor Molch trommelt mit seinem Mittelfinger nervös auf die Schreibtischplatte, während er seiner Sekretärin ein Brief diktiert. "Sind Sie nervös, Chef?" fragt sie. "Nein", erwidert er, "aber ich pflege stets anzuklopfen, wenn ich irgendwo hinein will."

Zwei Redakteure gehen durch München. Plötzlich verstreut der eine ein schwarzes Pulver. Der andere macht große Augen und fragt: "Was verstreust du da, Genosse?" "Rin tintin." "Für was soll das denn gut sein?" "Es hilft gegen die Verbreitung sozialistischer Ideen." "Aber es gibt doch bei uns gar keine Verbreitung solcher Ideen." "Eben, deshalb streue ich auch kein echtes Rin tintin."