Berufe Witze

"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier", sagt die Marktfrau. "Das genügt", sagt die junge Kundin. "Suchen Sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" "Nein, danke. Ich nehme die drei anderen."

Sagt die hübsche Sekretärin voller Stolz: "Jetzt ist Schluß mit den Disco-Jünglingen. Endlich habe ich einen reifen Mann gefunden, der stets mit beiden Beinen auf der Erde bleibt." "Gut und schön", meint ihre Freundin. "Aber wie kommt er da aus der Hose?"

Ein Architekt zeigt den Interessenten die Neubauwohnung. Er schickt den Sohn der Leute in die Nebenwohnung. Dann ruft er: "Hörst du mich?" "Ja!" tönt die Stimme zurück. "Siehst du mich auch?" "Nein!" Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"

Chef zur Sekretärin: "Im Augenblick können Sie auf keinen Fall Urlaub machen, erst muß meine Frau von der Kur zurück sein."

"Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?" "Ja, toll der Mann." "Kann er soviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und der kann die Bücher führen?" "Wieso führen! Frisieren, Mann, frisieren!"

Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."

Gast zum Ober: "Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt." Darauf der Ober: "Gerne! Ich glaube nur nicht, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...

Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

Ein Frau fällt in einen Dorfweiher und droht zu ertrinken. Ein Mann sieht das, springt ins Wasser, zieht sie eilig raus, nur so halb an Land und fängt gleich mit Wiederbelebungsmaßnahmen an. Arme kreutzen - Brust drücken, Sie kennen das ja. Es kommt auch jedesmal ein kleiner Wasserstrahl aus dem Mund. Nach einer halben Stunde pumpen und Wasserspritzer sagt plötzlich einer im Arbeitsanzug neben ihm : " Sie machen da was falsch !" Der Lebensretter brüllt zurück : " Was erlauben sie sich, ich bin seit 20 Jahren praktizierender Arzt und werd schon wissen was ich mache !" " Das mag schon sein " meint der andere " Ich bin Pumpenschlosser, aber solange wie die Alte mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpst Du den ganzen Weiher leer !"

Ein Mann wartet lange auf einen Anzug. Endlich bringt ihn der Schneider. Der Kunde wütend: "In sechs Tagen hat Gott die Welt geschaffen, und Sie brauchen für einen Anzug ein halbes Jahr." Ruhig antwortete der Schneider: "Aber mein Herr, sehen Sie sich diesen tadellosen Anzug an und dann die Welt!"

Der Friedhofgärtner zum Kollegen: "Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen." Entgegenet der andere: "Aber das sind doch nur 14." - "Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."

Zwei Maurer unterhalten sich. "Du, Kollege", sagt der eine, "siehst du da oben auf dem Gerüst eine Mücke sitzen?" "Nein, ich kann nichts erkennen." "Okay, dann hören wir mit der Arbeit auf. Die Sicht ist zu schlecht."

Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, ich habe nämlich geheiratet."Chef: "Oh, das tut mir leid, für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."

Der alte Kapitän ist tot. Vierzig Jahre lang hat er alle Weltmeere befahren. Der alte Kapitän besaß eine seltsame Angewohnheit. Jeden Morgen stieg er in seine Kabine hinunter, öffnete den Tresor, schloß eine Kassette auf und studierte ein geheimnisvolles Papier. Dann sperrte er sorgfältig alles wieder ab. Jetzt, nach seinem Tod, will die Besatzung endlich das Geheimnis wissen. Unten im Tresor wird nach langem Suchen der vergilbte, abgegriffene Zettel gefunden. Darauf steht: "Backbord ? links, Steuerbord ? rechts!"

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdruecklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

Erkundigt sich die Neue im Büro: "Ist denn der Chef witzig und schlagfertig?" "Na, wollen wir mal so sagen", erwidert eine erfahrene Kollegin, "er ist eher hitzig und mit einem Schlag fertig!"

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!" Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe. "Macht fünf Mark neunzig." "Ach, hätten sie nicht ein größeres?" Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger. "Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?" "Ja prima, ich nehme dann die beiden..."

Treffen sich zwei Jäger. Berichtet der eine: "Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich auch nicht, aber es saßen Leute drin!"

An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als plötzlich einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als Erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"

Ein Kunde im Schuhgeschäft klagt: "Der rechte Schuh drückt aber etwas." Meint der Verkäufer: "Ooch, das gibt sich, sobald Sie etwas gegangen sind." "Aber der linke ist zu groß." "Der läuft ein, wenn das Leder erst einmal naß geworden ist!"

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Frau oder eine Freundin besser ist. Anwalt: "Eine Freundin ist viel besser. Wenn man sich scheiden lassen will, dann treten alle möglich juristischen Komplikationen auf." Arzt: "Eine Frau ist besser. Die kann dir Sicherheit vermitteln. dadurch wird Stress abgebaut und man lebt länger." Mathematiker: "Am Besten ist es, wenn man eine Frau und eine Freundin hat. Wenn deine Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, und deine Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, dann kannst du wenigstens in Ruhe ein bisschen Mathe machen.

Drei Vertreter wollen sich mit ihren Geschäftserfolgen übertrumpfen. Der erste sagt: "Ich habe einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, er hatte aber nur eine Kuh." Darauf der zweite: "Ich habe einem Ehepaar eine Waschmaschine und ein Radio verkauft, die hatten aber keinen Stromanschluß." Da meint der dritte gelassen: "Das ist doch gar nichts. Ich habe einem Mann eine Kuckucksuhr verkauft, dazu drei Säckchen Vogelfutter."

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....."

Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht ..." "Sie nicht, aber Ihr Mann ständig.

"Ein Komfortteppich ist der Himmel auf Erden", schwärmt der Teppichverkäufer."Aber leider nur, wenn meine Frau verreist ist", meint der Kunde.

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

In einer Molkerei ist an der Zentrifuge eine Störung aufgetreten. Man ruft einen Elektriker. Bald kommt der Meister mit einem Lehrling zum reparieren. Als die Störung behoben ist, räumt der Lehrbub die Sachen zusammen und geht zur Tür. Schreit der Meister, der sich noch in der Zentrifuge befindet: "Bua, schalt ja net den Strom ei. I bin noch in der Zentrifuiuiuiiiii..."

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" "Ja. Durchaus. Sie hatte schon einmal einen Vierer im Lotto!"