Berufe Witze

Gast zum Ober: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober zum Gast: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: Ich habe eine Maus im Zimmer! - Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Jaja, das machen die..."

Zwei Jäger sitzen im Hochstand. Der eine Jäger blickt mit dem Fernglas ins Tal und fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?" Sagt der andere: "Das kann ich dir sagen: Ihr würde ich einen Kopfschuss geben, ihm würde ich die Eier wegschießen!" Meint der Jäger mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuss!"

"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Ja,ja, aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles nur ein Missverstaendnis, alles nur ein Missverstaendnis!" "Was heist hier Missverstaendnis?" "Naja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergroessern ..."

Der Bankdirektor steht mit erhobenen Haenden hinter dem Tresor. Zwei Gangster raeumen ihn gerade leer. Der Kassierer grinst in sich hinein, denn er hat den Fuss noch rechtzeitig auf den Alarmknopf stellen koennen. Jeden Augenblick muss die Polizei kommen. Aber nichts geschieht und die Gangster koennen ungehindert mit ihrer Beute verschwinden. In dem Moment laeutet das Telefon. Eine sehr ungehaltene Polizistenstimme toent aus dem Hoerer: "Verdammt noch mal, passen Sie gefaelligst auf! Merkenn Sie nicht, dass Sie schon seit fuenfzehn Minuten auf dem Alarmknopf stehen?"

Der Personalchef fragt die hübsche Bewerberin: "Würden Sie bei fünftausend monatlich ja sagen?" "Bei fünftausend sage ich täglich ja!"

Der Kare und der Lucki arbeiten am Bau. Verdutzt sieht eines Tages der Polier, wie die beiden in der Haltung eines Menschen, der eine schwere Last trägt, gebeugt und schweren Schrittes hintereinander langsam über den Hof gehen, "Was macht's denn ihr Zwei," fragt der Polier, ,,seid's ihr vielleicht deppert? " Die beiden bleiben stehen, blicken sich verwundert um und dann an, bis schließlich der Kare sagt: ,,Ja da legst di nieder - jetzt hamma doch tatsächlich den Balken vergessen, "

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Was sagen eine Telefonistin und ein Callgirl, wenn sie keine Lust mehr zum Arbeiten haben? Telefonistin: "Kein Anschluß unter dieser Nummer." Callgirl: "Keine Nummer unter diesem Anschluß."

Im Krankenhaus. Eine Schwester ruft einem neuange-kommenen Patienten über den Flur nach: "Gehen Sie nur inzwischen ins Bett. Ich komme gleich nach!"

Personalchef Brösel sagt zum Bewerber: "Wir brauchen für diese Position einen Mann mit überdurchschnittlichen Fähigkeiten." "Dann bin ich genau der Richtige. Ich war mal Vertreter einer Sportbootfirma in Afrika." "Na und?" "Ich habe die Bewohner der Sahara dazu überredet, einen Segelclub zu gründen!"

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

Ein Kriminalkommissar zu einen Kollegen: "Drei Stunden lang habe ich gestern Knacker-Harry verhört." "Hat er denn gestanden?" "Ja, glaubst du, ich hätte diesem Ganoven auch noch einen Stuhl angeboten?"