Berufe Witze

Meint der Gepäckträger: "Wie schwer Musik sein kann, kann nur der beurteilen, der schon einmal ein Klavier getragen hat!"

Direktor Kruse diktiert der neuen Sekretärin einen ellenlangen Brief. Anschließend erkundigt er sich: "Sind Sie mitgekommen?" Seufzt sie auf: "So leidlich. Wenn Sie nur noch mal wiederholen könnten, was zwischen >Sehr geehrte Herren< und >Hochachtungsvoll< stehen soll..."

"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza? Ist das die Dunkelhaarige aus der Packerei?'

Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"

"Warum bist du so freundlich zu dem alten Herrn?" fragt Frau Fleischermeister Heidenreich ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zu viel eingepackt." "Ich weiß, Anna", erwidert der Gatte, "aber man soll dankbar sein. Der alte Herr war mein Klassenlehrer auf dem Gymnasium. Wenn der mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht bloß Akademiker geworden."

Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leicht bekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß Ihr Mann für heute fertig ist!"

Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden undsagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder.Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt":"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wiederum und sagt: "In ca. 3 Stunden".Der Mann geht wieder.Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden undsagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."Wieder verlässt der Mann den Laden.Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habefolgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo erhingeht!"Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaumnoch halten.Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Ladenverlässt?"Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Fraunach Hause!"

Zwei Seeleute - nicht mehr weit vom Heimathafen entfernt - unterhalten sich. "Wenn du von See kommst, was tust du dann als erstes?" - "Dann schlafe ich mit meiner Frau!" - "Und was tust du dann?" - "Dann schmeiße ich meinen Seesack in die Ecke!"

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Mittagsmahl im Nonnenkloster. Ein großer Topf Suppe bleibt übrig. Die Äbtissin, wegen ihrer Mildtätigkeit bekannt, beauftragt eine Schwester, das Essen an der nächsten Baustelle zu verteilen. Zuvor aber soll sie prüfen, ob die Arbeiter auch an Gott glauben. Also beginnt die Nonne die Arbeiter zu testen: "Entschuldigen Sie", fragt sie den ersten, "kennen Sie Jesus?" Der Arbeiter schaut sie verdutzt an. Dann dreht er sich um und brüllt zu einem Kollegen: "Max, kennst du Jesus ?" Antwort: "Wo soll der denn arbeiten, hier am Bau ist er nicht, wer will denn was von dem?" ? "Hier ist seine Olle, die will ihm Essen bringen."

Zwei Knirpse beim Psychiater. Meint der Eine: "Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"

Ein Professor angelt in den Ferien an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie denn hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur." "Entschuldigen Sie bitte", lenkt der Poizist ein, "man kann ja schließlich nicht alle neuen Gesetze kennen."

Generaldirektor Bröselbaum erzählt seiner Sekretärin: "Heute habe ich mich spaßenshalber der betriebspsychologischen Prüfung unterzogen, die wir bei uns eingeführt haben." "Und, wie ist sie ausgefallen?" erkundigt sich die Mitarbeiterin. "Nun, der Psychologe war etwas befangen. Er sagte nur, ich solle Gott danken, daß ich schon Direktor sei."

Ganz überraschend fühlt der Herr Direktor im Büro sein Ende nahen. Mit letzter Kraft ruft er die Sekretärin und diktiert: "Schreiben Sie an meine Frau: "Leb wohl, Liebling, mein letzter Gedanke galt dir!" Erschöpft hält er inne, dann fährt er fort: "Kopie an Moni, Gaby und Silke."

Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam? - Wenn du einen brauchst, ist keiner da.

Das Dienstmädchen klopft Teppiche. Die Hausfrau: "Sie müssen stärker klopfen, Elisabeth!" "Geht nicht, gnädige Frau." "Warum denn nicht?" "Dann staubt's!"

Bei der ersten Ausfahrt kommt es zu heftigem Petting. Als er sie bedrängt, Ernst zu machen, hält sie ihn zurück: "Ich muß dir was gestehen. Ich bin Prostituierte. Einmal bumsen kostet 50 Mark." Er zahlt widerstrebend, hinterher fragt sie: "Na, was ist, fahren wir nicht zurück?" - Darauf er: "Ich muß dir was gestehen: Ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 100 Mark!"

Fährt ein Geschäftsmann von Hamburg nach München und wird auf der A9 mit 180kmh in einer Baustelle erwischt. Ein Polizist hält ihn an und bittet, die Papiere sehen zu dürfen. Der Geschäftsmann: " Tut mir leid, das geht nicht! " Polizist: "Wieso denn das nicht?" - " Tja... Hmm, die sind im Handschuhfach und da ist meine Pistole drin." Der Bulle entrüstet: "Ihre Pistole?" Darauf der Geschäftsmann locker: "Ja, mit der hab´ ich doch meine Frau erschossen und die liegt jetzt im Kofferraum und deswegen kann ich das Handschuhfach nicht öffnen!" Der Polizist wendet sich irrtiert ab und ruft Verstärkung. Als die zweite Streife eintrifft, erklärt er ihr die Situation: "Du folgendes, der Fahrer da vorn sagte mir, er habe eine Pistole im Handschuhfach, mit der er seine Frau, die nun im Kofferraum liegt, umgebracht hat." Der zweite Polizist geht nun zum Wagen und sagt zum Geschäftsmann: "Machen Sie bitte das Handschuhfach auf!" - " Klar, kein Problem! Hier meine Papiere!" Der zweite Polizist wundert sich und mustert die einwandfreien Papiere. "Gut, würden Sie bitte den Kofferraum aufmachen?" Der Geschäftsmann tut wie befohlen, aber ausser ein paar Akten befindet sich nichts im Kofferraum. Dann erzählt der zweite Polizist dem Geschäftsmann, dass ihm der erste Polizist etwas von einer Pistole und einer toten Frau im Kofferraum berichtet habe. Darauf der Geschätsmann: "Tja, ich weiß auch nicht. Ihr Kollege kam mir auch sofort ein bisschen komisch vor. Wahrscheinlich erzählt er Ihnen gleich noch, ich wäre mit 180kmh durch die Baustelle gerast."

Ein Bettler bittet in einem Geschäft um eine milde Gabe. "Warten Sie einen Moment, bis ich mit der Abrechnung fertig bin", sagt der Inhaber, "vielleicht komme ich dann gleich mit Ihnen."

Treffen sich ein Chemiker, ein Mathematiker, ein Architekt und ein Gewerkschafter. Sie diskutieren, welcher ihrer Hunde wohl der intelligenteste ist. Der Mathematiker meint zu seinem Hund: "Nimm diese neun Kekse und bau damit drei gleichgrosse Türmchen." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Chemiker zu seinem Hund: "Hole drei 0.75 ml Gefäße und fülle einen davon voll mit Milch, den zweiten nur zur Hälfte und den dritten nur zu einem Drittel mit Milch." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Architekt: "Das war noch gar nichts." Und zum Hund: "Zeichne mir auf dieses Blatt Papier den Bauplan des Eiffelturmes von Paris." Der Hund tut wie ihm geheissen. "Tja", meinen dann der Architekt, der Mathematiker und der Chemiker "das kann dein Hund bestimmt nicht, Gewerkschafter." Darauf der Gewerkschafter zu seinem Hund: "Zeig was Du drauf hast." Der Hund frass daraufhin die Kekse, soff die Milch aus und schiss auf s Papier, bumste dann die anderen drei Hunde und meldete sich danach krank mit der Begründung, sich bei erschwerten Arbeitsbedingungen eine Rückenverletzung zugezogen zu haben und ging.

Bei einer Miederwarenfabrik stellt sich ein neues Mannequin vor. Der vielbeschäftigte Personalchef wirft ihr einen Büstenhalter zu und sagt: "Fangen Sie schon mal an, dies hier auszufüllen!"

Manuela liest in der Zeitung, dass Männer mit großen Füßen phantastisch gebaut sein sollen, und beschließt dies gleich einmal zu testen. Am nächsten Morgen klingelt der Stromableser, leider scheidet er aus - er hat sehr kleine Füße. Als nächstes kommt der Mann vom Getränke-Service, bestenfalls Mittelklasse. Aber dann kommt die Post und Manuelas Herz schlägt beim Anblick seiner Stiefel höher. Diese sind so groß wie Geigenkästen! Sie lockt ihn daher in Ihr Schlafzimmer und macht sich nackig. Schließlich kann sich der Postmann nicht mehr beherrschen und will aus seiner Uniform schlüpfen - aber er bekommt den Kragenknopf nicht auf. "Immer der selbe Ärger mit diesen blöden Uniformen!", flucht er, "die Hemden zu eng und die Schuhe viel zu groß!"

Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt: "Sie können schon morgen bei mir anfangen." Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"

Der Chef donnert seinen Prokuristen an: "Sie haben mit meiner Sekretärin geschlafen!" Der Prokurist: "Nein, wirklich nicht, Herr Direktor!" Chef: "Das ist gut - dann können Sie ihr wenigstens die Kündigung überreichen!"

"Ihr Beruf?" "Tontechniker" "Blöde Fremdwörter. Sagen Sie doch einfach Töpfer!"

Friseur zum Kunden: "Ich möchte wetten, es erkennt Sie keiner mehr wieder, wenn ich Ihnen den Bart abschneide." Kunde: "Wetten, daß auch keiner Sie mehr erkennen würde, wenn Sie das machen?!"

Fängt ein neuer Maurer auf den Bau an und muß sich bei den Polier vorstellen. Ich heiße P-P-P-P-Paul. Sagt der Polier das ist mir zu lang ich nenne dich einfach Paul!

Ein Dachdecker rutscht aus und fällt von hoch oben auf die Straße. Er ist sofort von einer großen Menschenmenge umringt. Einer fragt erschrocken: "Was ist denn passiert?" Steht der Dachdecker auf, klopft sich den Staub von der Hose und erwidert: "Weiß nicht, bin auch gerade erst angekommen."

Und warum wollen Sie nun doch nicht das Büro im vierten Stock mieten?" fragt der Hausbesitzer den Firmenchef. "Sie waren doch ganz begeistert davon." "Tut mir leid. Leider. Aber meiner Sekretärin gefallen die Räume nicht,Und ich finde heute leichter ein anderes Büro als eine andere Sekretärin."