Berufe Witze

Der Chef sagt zu seiner Sekretärin: "Brigitte, Sie werden von Tag zu Tag dicker. Passen Sie doch ein bißchen auf!" Faucht sie: "Das hätten lieber Sie tun sollen!"

Ein Geschäftsmann hat seine neue Sekretänin mit auf Geschäftsreise genommen. Der Portier im Hotel begrüßt ihn: "Herr Rumpelstilz, ich freue mich, Sie wieder bei uns begrüßen zu können. Unter welchem Namen darf ich denn die Frau Gemahlin diesmal eintragen?"

Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"

"Gut", sagt der Chef zu seiner neuen Sekretärin, "Sie sind engagiert." Er geht um den Schreibtisch herum auf sie zu. "Und nun wollen wir gleich einmal feststellen, ob eine Gehaltserhöhung für Sie drin ist."

"Mein Mann hat eine Schlüsselstellung in seiner Firma", prahlt Frau Galubke. "So?" staunt die Nachbarin. "Ist er Prokurist?" "Nein, Hausmeister!"

Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch. "Da hast du ja mal richtig Jagdglück gehabt!", sagt seine Frau. "Find ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, dass ich auf eine Wildtaube gezielt habe ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.

"Wie hoch wäre mein Gehalt?" fragt der Lehrling als erstes. "300 Mark, später mehr", sagt der Personalchef. "Gut, dann komme ich später wieder!" *

"Was macht eigentlich Ihr Bruder, der sich damals um die Stellung als Bürovorsteher bewarb?" "Gar nichts! Er bekam doch die Stellung..."

Der Chef knurrt wütend: "Sie sollten Ihre Stellung nicht als so sicher betrachten, daß Sie sich erlauben, erst gegen Mittag hier einzutrudeln." Seine Sekretärin knurrt zurück: "Selber schuld, wenn ich zu spät komme! Sie haben heute nacht vergessen, den Wecker aufzuziehen!"

Doktor: "Schwester, Schwester!!!" Schwester: "Ja, Herr Doktor?" Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!" Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!" Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!" Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doktor : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antworten der Eine: - "Nee, wieso? "Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Die beiden Zollbeamten können sich nicht einigen. Schließlich wirft einer von ihnen eine Münze in die Luft und sagt zu seinem Kollegen: "Zahl durchsucht das Auto - Adler die junge Fahrerin!"

Wendet sich der Regisseur an den Kritiker: "Sagen Sie, wie hat Ihnen mein Stück gefallen - aber ehrlich!" "Wollen wir nicht lieber Freunde bleiben...?"

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"