Berufe Witze

Fräulein Susi zu ihrem Chef: "Verzeihung, ich hätte gern eine Gehaltserhö . . . huch, jetzt geht doch meine Bluse schon wieder auf!"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Der Elektriker soll bei Lehmanns einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Lehmann öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden gefunden! "

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!" "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen... "

Ein Bauarbeiter zum anderen: Mensch 32 Grad im Schatten! Da kann man ja nicht arbeiten. Dann geh nicht in den Schatten.

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon: "Ist dort die Polizei?" "Jawohl!" "Dann bleiben Sie bitte dort, wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala...!"

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin."Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."

Ein Förster stellt fest, daß in seinem Revier gewildert wird. Er beschließt, dem Burschen auf die Spur zu kommen und legt sich auf die Lauer. Im Morgengrauen endlich wird sein Warten belohnt, aus dem Wald kommt ein Mann mit einem riesengroßen erlegten Rehbock über die Schulter hängend. Der Förster springt auf ihn zu und schreit: "Endlich habe ich dich, Schurke, schon seit Wochen wilderst du in meinem Wald." Der Wilderer schaut den Förster an und sagt: "Aber Herr Förster, wie können Sie denn so was sagen? Ich und wildern? Das ist doch nicht möglich, wo ich die Tierlein so lieb habe!" Daraufhin schreit der Förster: "Das ist doch die Höhe, du unverschämter Kerl, versuchst du auch noch zu leugnen, was ist denn das, was du da über der Schulter hängen hast?" Daraufhin schaut der Wilderer auf seine Schulter und schreit dann entsetzt: "Huch!"

Meier kommt über zwei Stunden zu spät ins Büro. Fragt sein Chef woher er denn um diese Zeit noch komme es wäre ja schon fast Mittag. Darauf Maier- "Es ist so glatt draußen jeden Schritt den ich vorwärts tat, rutschte ich wieder zwei zurück." Chef: Sie wollen mich wohl verarschen, dann wären Sie ja nie angekommen. Meier: Doch Chef ich war schon auf dem Nachhauseweg.

"Wenn Sie noch so weitermachen", sagt die gutaussehende Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett." "Hoppla" sagt der Mann und trinkt einen Schnaps, "Sie gehen aber ran!" "Hoppla", sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus!"

Man merkt, dass Du gut in SEO bist, wenn.. ..dein Netzwerk an Satelliten-Sites in renommierten Astrologie-Fachjournals als eigenständige Galaxie gedeutet wird. ..Google Dir Geld bietet, damit Du in Rente gehst. ..Du im Guinness-Buch der Rekorde einen Eintrag erhälst für die meisten Links, die jemals ein Mensch in einem Leben aufgebaut hat. ..Du auf Facebook mehr Freunde als Mark Zuckerberg hast. ..ein Ranking-Absturz deiner Websites Auswirkungen auf die globale Weltwirtschaft hätte. ..Du SEO-Software nutzt, die nur auf Super-Computern läuft. ..zu einem beliebigen Key die Wahrscheinlichkeit auf eine deiner deiner Sites zu klicken, bei 1 zu 10 liegt. ..Du Internet-Projekte nur noch zum Spaß betreust. ..ein Konkurrent, der deine Sites analysiert, plötzlich in Schockstarre fällt. ..die Hungersnot in China behoben sein würde, wenn Du den nächsten AdSense-Check spendest. Gefunden via Dofollow.de

Warum haben Sie Ihre kluge und bildhübsche Sekretärin in eine andere Abteilung versetzt und einen Sekretär eingestellt?" "Weil ich es satt hatte, mich ständig wie ein Gentleman benehmen zu müssen!"

Ein Kunde fragt den Versicherungsagenten: "Kann ich bei Ihnen meinen Wagen gegen Diebstahl versichern lassen?" "Natürlich, aber nur in Verbindung mit einer Brandversicherung." "Versteh' ich nicht", wundert sich der Kunde, "glauben Sie denn allen Ernstes, jemand klaut ein brennendes Auto?"

Hein Dämlich stöhnt: "Jetzt habe ich meinen Job als Leuchtturmwärter verloren!" - "Wieso, Du hast ihn doch erst letzte Woche angetreten?" - "Klarer Fall! Ich habe immer beim Schlafen gehen das Licht ausgemacht!"